jueves, 23 de septiembre de 2010

Yo... el bicho raro !

Hoy quiero contarles de algo que hace un tiempo vengo pensando...... creo que soy una especie de bicho raro, quizas en extincion o algo asi...
Lo digo por algo que para mi es muy simple de entender pero que veo que a la gente le cuesta horrores hacerlo. El tema de tener solo dos hijos.
Pues tengo a Maria jose y tengo a criatura en mi panza, sin dudas lo mejor de mi. Pero luego de este bebe no quiero ni uno mas ! Y eso es algo que lo tengo tan asumido, tan decidido que no tiemblo al hablar del tema con el minimo asomo de duda. No, no. Esta claro. Dos. Numero ideal PARA MI!!!!
El domingo pasado estuve en una reunion familiar donde todos se alegraban de mi embarazo y al yo decir que me pienso operar para no mas bebes se armo el coro de quejas. Que nooooooooooooooooo, que como puedo pensar en eso???? que la familia es TRES hijos , que dos NO  es familia (cosa que me dejo mas que descolocada, pues para mi somos familia desde que eramos solo jose y yo pero ok, respeto ...), que estoy muy joven (casi 33 a la vista) para pensar en eso, que uno NUNCA  sabe lo que puede pasar y por eso mejor tres que dos...
Y yo me pregunto y que es lo que puede pasar????? vivir la horrible experiencia de perder un hij@???? entonces se supone que el tercer hijo , que seria algo asi como un relevo, llene ese espacio del segundo???? ay no de verdad que eso no cabe en mi cabeza, cada hijo es un ser individual que se ama por lo que es y aun se tengan cien ninguno sustituye al que este faltando... asi que para mi esa excusa no vale !
Que estoy muy joven??? bueno eso es relativo ! si bien muchas mujeres tienen hijos pasados los 40 y esta super bien , yo no me veo en ese espejo, y eso simplemente porque me conozco demasiado bien, se lo inquieto que es mi espiritu y ya para esa etapa de mi vida me visualizo haciendo otras cosas que no son cambiar panales ni esterilizar biberones...
Bueno seria mejor que en vez de decir porque no estoy de acuerdo con esos planteamientos, exponga mis propias razones del porque con este bebe , Dios mediante se termina la etapa reproductora para mi.
1-  Los ninos necesitan tiempo, paciencia, amor, dedicacion... me sorprende ver el monton de gente que conozco que pasa el dia quejandose de como molestan sus hijos, que le dedican nada de tiempo a ellos, que no le tienen nada de paciencia y aun asi insisten en seguir pariendo! yo es que quedo confundida! Tener a Maria jose cambio todos mis esquemas, por ella he sacrificado sin quejarme jamas todo lo que he tenido que... para ella soy siempre, no solo para darle de comer, sino para darle tiempo, dedicarme a mi hija, atender sus necesidades, estimularla a aprender cada dia cosas nuevas, jamas fue el bebe que deje metido en una cuna o jugando sola todo el dia ni mucho menos... con este bebe pienso hacer lo mismo, Es lo justo, Pero es muuuuuy desgastante ! y por eso se que para un tercero no doy mas ! 

2- Los ninos son caros! muuuuuuy caros ! la verdad es que creo en la planificacion familiar viendo las cosas materiales que le podemos proporcionar a nuestros ninos. Si por el simple placer de traer mas bebes al mundo tengo que empezar a elegir una educacion inferior, menos diversion, etc para los hijos ya existentes, me parece injusto total ! Quisiera proporcionarle a mis hijos la mejor educacion y actividades que ayuden a desarrollarse como seres humanos, esas cosas que abren puertas, esas oportunidades que solo estan para quienes las buscan y estan alrededor de ellas...

3- Soy mas cosas! soy mama, me encanta ! quizas sea lo que mas me define como ser humano. Pero soy mujer y una mujer que paso 28 anos de su vida estudiando, trabajando con grandes proyectos y me gusta!!!!! detesto tener que excusarme por querer ser algo mas que la mama de Maria Jose y criatura! me gusta ser profesional, me gustan los retos, me gusta que mi cerebro piense en cosas mas diversas que las vacunas, panales y tomas de leche... Pienso encima que le doy un buen ejemplo a mi hija, demostrandole que para educarla a ella no tengo que renunciar a otras parte de mi como persona, que se puede tener todo aunque requiera mucho mas sacrificio, que es solo cuestion de equilibrio y de tener tus prioridades claras, que esta super obvio para mi que ella y este bebe que llevo en mi vientre van primero que todo, pero que despues de ellos hay mas cosas. Que soy fuerte, soy mujer ! si me preguntaran ahora mismo si quiero que maria jose se eduque  para luego ser ama de casa , mi respuesta y sin querer ofender a nadie es un absoluto NOOOOOOOOOOO,  y no es porque este mal, es porque antes de decidir eso seria bueno que ella conozca la otra parte, que ella sepa el enorme potencial que tiene como ser humano, que ella conozca el placer de cobrar su propio cheque, de tomar sus propias decisiones, que ella estudie y viaje porque eso nos abre la mente, que sea responsable de decisiones laborales que la hagan una mejor profesional... y si deseo todo eso para ella, por que no desear lo mismo para mi, si despues de todo en este punto donde estoy hoy, luchando por una educacion de calidad para ella, ha estado mi padre toda la vida  haciendo lo mismo por mi.

Y bueno lo tengo clarisimo, Tengo la suerte de que Jose no es nada machista y se ofrecio a hacerse la vasectomia para este fin (y que lata tener que hablar de "suerte" cuando se supone que el control de natalidad es cosa de hombre y mujer, no solo de nosotras, pero bueno.....) Aun asi eso no sera necesario, como tendre una cesarea con este bebe , aprovecho para operarme ahi mismo. 

Y todo el que me dice que luego me puedo arrepentir, pues bueno ! Muy su opinion. Yo no me he arrepentido nunca de nada de lo que he hecho , pues tengo claro que todo ha servido para hacerme crecer como ser humano, que son parte de mis experiencias y debo aceptar las consecuencias de todas mis decisiones, sean buenas o malas. Que si luego puedo quedar aun operada? bueno puede ser! hay casos, no? y si es asi pues bienvenido sea esa bendicion de Dios, el que me lo manda aun en condiciones que suponemos no deberia pasar, por algo es! y me dara todo lo que necesito para educar a ese tercero, pero como Dios cada dia de nuestra vida nos permite elegir, pues yo elijo tener solo dos, mis dos tesoros del alma... con esos dos sere la madre mas feliz y siempre digo que si la vida me permite tener las posibilidades de hacerlo yo adoptaria un bebe , y ese seria nuestro tercero. Pero eso es otra historia. Por lo pronto con mis dos hij@s me siento completisima, mi familia asi me encanta y no me importa que todo el mundo opine que me volvi loca por querer solo dos, por operarme , etc... yo se porque lo hago, a veces se necesita muchisima fuerza de voluntad para reconocer en que somos debiles, para decir  "Pues  siii, sere egoista entonces,  pero esto es lo que quiero! "...

Y ustedes cuantos hijos quieren tener????

domingo, 19 de septiembre de 2010

Se nos fue Elias !

Necesitaba contar esto. Esta semana nuestra familia sufrio una baja... pero una baja importantisima... Elias murio . 
Quiero contarles quien es el. Es un primo  de mi papa. Pero un primo que lo conozco desde que naci, porque el trabajaba con mi papa desde que ambos eran muy jovenes, siempre siendo su hombre de confianza, el que tiene llaves de todos los candados, el que defiende las cosas de papi a capa y espada, el honesto, el que sirve sin quejarse, el de la sonrisa amable....
Elias es como mi papa : todologo ! esas personas que saben de todo un poco y son tan utiles y necesarias ! en dias pasados pensaba que necesito una puerta para que el perro no se entre al cuarto de juegos y dije Elias me puede hacer eso, sin caer en cuenta que el ya no esta... Elias podia desde hacer un edificio con mi padre, pintarte la casa, pegar clavos en la pared, hasta llevarte al aeropuerto en su camioneta para que el monton de maletas quepan .... era una persona disponible para todo.. pero eso es la parte trabajo, importantisima sin dudas , pero no la mas importante...
La mas importante era su forma de ser. jamas lo vi enojado, jamas lo vi maldecir, siempre tenia una sonrisa en los labios, recuerdo que cuando me quedaba a trabajar tarde en la oficina el se quedaba conmigo, yo le decia Yo puedo cerrar! Pero no!! el no me dejaba sola y mientras yo trabajaba en la oficina , el se quedaba en la puerta parado esperando a que yo acabase por no dejarme sola, para ser el quien cerrara porque obvio nadie cerraba tan bien como el y es su responsabilidad salvaguardar los bienes de mi papa... 
Elias era el mas trabajador. No sabia delegar, asi que el llegaba y se ponia a lo que iba y por mas que uno le dijera que tenia una brigada de obreros para mandar, el no mandaba a nadie pues decia que cada quien sabe lo que tiene que hacer. 
Elias sentia profundo carino por todos nosotros , especialmente por mi papa. Y todo lo que tuviera que ver con el , Elias lo hacia con mas enfasis.
hablar de Elias y sus cualidades como ser humano podria tomarme todo el dia. Fue en realidad alguien sin desperdicios.
Murio el jueves en la manana. Se desmayo y se nos fue. Asi de callado como vivio siempre, asi se fue. sin grandes alborotos, sin mucho ruido. 
Elias tenia una valvula del corazon tapada. En diciembre pasado tomo vacaciones y licencia y lo obligamos a ir al medico, pues si bien jamas iba, jamas uso el seguro medico privado que mi papa insistia en pagar para el, sabiamos que el tenia algo pues se sofocaba a veces y hubo que practicamente obligarle y decirle ACA NO VENGA , HASTA QUE ESTE SANO !  
Y fue una navidad muy dificil pues todo el trabajo acumulado y sin Elias, recayo sobre mi padre, asi que viviamos pendientes de la salud de papi que trabajaba hasta 16 horas al dia y de lunes a lunes para poder cumplir los compromisos ya existentes.
Cuando Elias regreso a mediados de enero nos dijo que tenia la valvula tapada y que tenia que operarse. pero no queria operarse, decia que cuando fuera su hora el la aceptaria y no habia modo de convencerlo de que esa operacion es muy comun ya, que el saldria bien .... Tenia que tomar medicinas , que muchas veces olvidaba comprar y mi padre entonces las compraba y se las daba...
Elias tenia uns sonrisa triste, fruto quizas de tantos anos de trabajo duro y tan poca compensacion a nivel familiar. Su esposa y sus hijos jamas lo valoraron mas que como el que lleva el dinero a la casa.. de hecho ella , su esposa, tenia ya anos que le dijo que mejor vivieran separados pero en la misma casa, y entonces Elias trabajaba para pagar los gastos, pero no disfrutaba de que le lavaran su ropa, le dieran de la comida que cocinaban ni nada de eso. 
Creo que esa situacion lo llevo a deprimirse y sentir poco amor por la vida. lo llevo a pensar que quizas morir era descansar y que el ciertamente estaba muy cansado. Y seguia con la idea de no operarse, y cuando se sofocaba en las construcciones le pedia a los empleados que no le dijeran nada a papi y seguia tomando la medicina solo de vez en vez.... 
Me duele mucho decir esto, pero creo que Elias tenia una vida tan triste a nivel afectivo de quienes se suponen que lo amen mas (su mujer y sus 4 hijos adultos) que en realidad le daba igual sanarse o no.
El dia antes de morir se sintio sofocado en la obra, de nuevo pidio que no le dijeran nada a mi papa (eso lo supimos despues de su muerte) . Trabajo y se despidio como siempre HASTA MANANA , llego a su casa con un fuerte dolor de cabeza y sofocado , pero decidio no tomar la medicina... en la manana se sentia mal pero no quiso tomar nada y luego se desmayo ... y su familia tardo en pedir ayudda porque segun ellos "no era nada grave seguro", solo cuando vieron que seguia desmayado empezaron los gritos y demas....
Mi cunado lo llevo a ER , pero murio en el camino... asi de triste como vivio su vida, asi fue su final.
Los hijos y la esposa han llorado, gritado y expresado su dolor de perderlo de todas las maneras posibles, A mi me sabea hiel. No soy quien para juzgar a nadie, pero no puedo negar que no les creo ni por un segundo. Porque cuando amamos , lo hacemos aqui y ahora , no sobre una caja funebre... porque yo no podria sentarme a comer un plato de comida y saber que mi papa no ha comido, lo que es peor ni sabe que comera... porque ok que su esposa fuese como sea , pero sus hijos???? donde esta ese amor y ese agradecimiento al padre que tiene toda una vida doblando el lomo para llevar el pan a ese hogar? donde esta el respeto a un ser humano? al ser humano que te engendro? me lleno de indignacion...
Cuando Jose me dio la noticia, eran las 7am y yo estaba en el bano con la nina.No llore. En el momento pense , lo primerisimo que pense fue en mi papa, en como tomaria esto, en como manejar esta situacion, en que podia hacer yo para aliviarle un poco el golpe. Llame a mi hermana para saber si papi ya lo sabia. No me comunique y segui intentando hasta saber, que si que papi ya sabia, que al saberlo lloro por mucho rato, en silencio como es mi papa... pero que estaba desde ya trabajando en todo el arreglo del funeral.... yo me vesti y sali a la oficina, aun sin llorar... soy muy llorona, pero estaba como en piloto automatico, tenia que ir, estar ahi para mi papa, resolver la parte financiera del tema y tambien ir a darle el ultimo adios a Elias.... maneje con cuidado y al llegar a la oficina y ver la puerta cerrada, y tocar bocina y ver que abrio alguien mas que no era Elias, me derrumbe , y llore como un bebe porque entendi que se habia ido nuestro amigo mas fiel, porque supe en ese instante que esa sonrisa no la veria mas, que Elias que daba mil vueltas en la manana cuando me tocaba abrir el negocio, esperando su cafe , y yo sin saber ! y el sin decir nada! y por el aprendi a usar la dichosa y complicada maquina esa de hacer cafe, y me quedaba al principio, aguado, fuerte, medio frio... y el se lo bebia igual , y me daba las gracias, y sonreia cuando yo le preguntaba si estaba bueno, oh Dios ! ya no habria mas sentimiento de proteccion de el hacia nosotros, ya no disfrutariamos de su callada presencia.. dolio, dolio muchisimo... pero mi dolor fue mayor al saber que la caja de pastillas que papi le habia comprado una semana antes , estaba intacta... no quiso tomar su medicina! quiso dejarse ir, quiso no estar.... y entonces duele mas pensar que alguien pueda estar tan triste y tu estar a su lado y no caer en cuenta de la profundidad de su depresion.
Ayer me solte a llorar, pense que el no fue feliz, que su paso por esta tierra fue de puro servir a los demas , y que no tuvo en su hogar, la base de todo en la vida, el amor y la felicidad que se supone disfrutemos ahi.... y entonces me dio unas ganas enormes de abrazarlo, de hacerle saber que aunque jamas se lo dije YO LO QUIERO MUCHOOOOO, que aunque sus hijos no lo valoren , yo si lo valoro, yo si siento que el es especial y que impacto mi vida en mas de un sentido.. Oh que angustia es darnos cuenta que es tarde para expresar un sentimiento.... que rabia da con esa familia que ya lo enterraron y ya andan averiguando que compensacion economica les toca por su muerte, yo es que si le pasara eso a mi papa no tendria fuerzas para pedir nadaaaaaa de lo que deje, el dolor me embargaria de un modo tan profundo que no se si tendria fuerzas ni para hacer cosas mas basicas....
Dice mi tia que ella sono con mi abuelo, que le decia que estaba feliz porque alguien querido iba a hacerle compania, y ella le preguntaba si era ella y el le dijo que no, que no era su hora. Un rato despues murio Elias. Tambien me dio sentimiento pensar en mi abuelo que se fue en febrero.... me dio alegria pensar que esten juntos, mi mente que siempre se va lejos , penso Y MAMI DONDE ESTA QUE NO VA A RECIBIRLO?  mi vision del lugar donde van los que amo, es como un enorme jardin, donde estan todos disfrutando de la vida eterna, donde no hay dolor ni tristezas.... quiero seguir pensandolo asi, porque de otro modo me volveria loca de angustia de pensar que llegan a un lugar donde no hay nadie conocido y que nos extranan... yo prefiero pensar que no, que no nos extranan porque nos tienen todo el tiempo, porque nos aman  y cuidan  de cada uno de nosotros.... 
Viene un tiempo complicado, mas alla del dolor de no tener a Elias, del enorme vacio que como ser humano nos deja, tambien nos deja un terrible hoyo a nivel laboral, ayer hasta los perros lloraban por el, despues de todo el era quien les daba de comer, los banaba y los atendia siempre....
Los ninos del barrio lo extranan. Elias los domingos que el negocio esta cerrado, inflaba una gran piscina y usaba el parqueo para darle  banos de manguera a todos esos ninos, y todo el mundo estaba invitado! y luego el recogia todo el reguero para que el lunes todo estuviese intacto.... hoy es el primer domingo que esos ninos no tendran esa actividad.
Segun pasen los dias ira madurando el dolor, es una nueva herida, de esas que yo se que no se cierran nunca, y que vas por la vida solo cambiandole la curita. Una herida que siempre arde, pero que cuando se acercan los momentos especiales, cumpleanos, dias festivos, ocasiones en que caes en cuenta que solo falta esa persona para que todo sea perfecto.... entonces la herida esa se retuerce, se hace roja, arde el doble y lloras y desprendes de ti todo el dolor que te da el saberte sin esa persona.... y luego colocas una nueva curita, porque tienes que seguir respirando, viviendo, porque aca te queda mucha gente que amar y cuidar aun.... 
Mi herida por Elias esta muy fresquita, siento dolor porque se fue, pero mi dolor mas profundo es el porque se dejo ir.... eso es algo que me duele muchisimo y a lo que no se si podre poner una curita....
Me queda claro cada dia mas que la vida es muy efimera, que en un instante perdemos a quienes amamos, asi que vale la pena cada dia decir TE QUIERO , cada dia demostrarlo y no tomarnos en cuenta las pequenas diferencias, despues de todo no sabemos cuando es la ultima vez que podremos abrazar a ese ser querido.....

sábado, 18 de septiembre de 2010

Vivir el segundo embarazo...

Hoy cumplo 12 semanas de embarazo ! me parece genial, ansiaba mucho que llegara este dia porque segun los medicos ahora comienza la etapa menos critica, de menor riesgo y mas divertida de todo el proceso.

habian dias que pense que no llegaria este momento, eran esos dias en que pasaba toooodo el tiempo con naunseas, mareada como que me bebi todo el mini bar o vomitando ! entonces tener 12 semanas se me hacia una eternidad. Pero como dice mi papa no hay plazo que no se cumpla. Y llego este dia y es cierto que he mejorado en mis malestares aunque lamento decir que del todo no se me ha ido nada! asi que por ratos me siento francamente mal , pero es como mas tolerable que sentir eso todo el santo dia.... asi que no me quejo!

Me causa un poco de desconcierto lo diferente que se vive el embarazo la segunda vez. No se la experiencia de nadie mas. Pero yo al menos en este embarazo he sentido muy distinto al primero y no necesariamente para bien, y no me refiero a la parte fisica, porque con maria jose tuve mi buena cuota de malestares tambien, me refiero a la parte emocional... les comento...

1- Con este bebe he sido mas consciente de que algo puede salir mal, tengo mas dudas, mas miedos, me da mas nervios ir a  las ecografias. Es como que con el primer embarazo no sabia tanto de los inconvenientes que puedan suceder. para completar de uno u otro modo me llegan montones de historias , experiencias de otras mamas que han perdido sus bebes, en la semana 7, 9, 11, 15, 16, 24.... y digo CUANDO ES QUE ES LA EPOCA SEGURA???? me he cansado de oir historias de embriones que no se desarrollaron, fetos que dejaron de latir, sacos que estaban vacios... y voy a cada eco con los nervios de punta! 

2- Muchas cosas que antes eran super importantes ahora han dejado de serlo. El mejor ejemplo las cremas antiestrias que con la nina vivia investigando marcas, que si era mejor esta o aquella , que si aceite de ginger , que si aceite de almendra.... pues ahora me tope hace como 15 dias con los frascos de esos aceites que tanto use y dije con mi mejor cara de sorpresa OHHHH PERO YO DEBO UNTARME ESTO !!!!  jajajaja me da hasta risa! 
En el mismo orden esta la ropa de maternidad. Con mi primer embarazo compre todo un ajuar y me moria porque me creciera la panza para ponerme todo, y esa panza me vino a crecer pasado el mes 4... con este bebe tengo panza desde que el test dio positivo ! pero que cosas , he bajado de peso y me sirve toda mi ropa aun, intente comprar un solo pantalon pre-mama y que decepcion me quedo enorme ! y no de panza , sino de todos lados.. asi que me queda claro las libras que he bajado estando embarazada, mas las que el bebe esta cogiendo de mis reservas si han cambiado mi cuerpo y baje una talla completa, asi que este pantalon nada que ver... pero lo raro no es eso, lo raro es que siento cero ganas de intentar otro! creo que esperare a que mi ropa no me quede nada para comprar cosas nuevas, mientras tanto sigo con lo que tengo.

3- Mi culpa. Me da mucho sentimiento cuando no puedo jugar con la nina, ella se muere de ganas de que las cosas sean como antes y yo me muero de pena porque se que  como antes ya no sera! Tambien me muero de culpa por este bebe que a veces intento imaginarlo y no puedo ! paso todo el dia acariciandome la panza, le hablo y canto a este bebe cuando Maria jose no esta... es como que nuestra conexion especial se ve fuertemente interrumpida por la hermana mayor a cada momento... entonces siempre aprovecho el tiempo de estar sola con mi bebe para eso... que diferente es cuando es tu primer bebe, que puedes dedicarle toooodo tu tiempo! En fin que espero que criatura no me lo tome en cuenta , debe saber que los que nacemos de segundo tenemos el ligero inconveniente de encontrar a alguien mas que llego antes y que suele ser mas acaparador... debe ser por eso que los segundos somos mas independientes , jejej

Tambien muchas cosas las enfoco diferente, errores cometidos la primera vez son tomados en cuenta para no repetir, planeo poco, disfruto mas.. hago lo que puedo, este bebe me ha obligado a parar mi ritmo, a descansar mas...yo me muero de emocion cuando pienso en esta criatura, por dias me da por pensar que es una nina y otros digo no, es un nino ! jajajaj pero sobre todo quiero que sea un bebe san@ y que el tiempo vuele, porque ya quiero sentir que se mueve, que reacciona  a mi voz , a la de su papa, a la de su hermana mayor que le estaba dando pastel la semana pasada: entrandolo por mi ombligo !!!! 

Definitivamente esto es toda una aventura y me alegro de poder vivirla y compartirla con todos los que leen aca !

martes, 7 de septiembre de 2010

Madre de dos.. madre de tres....

Me pregunto una amiga por que escribo tan poco en el blog... sorry! es que estos dias paso la mitad del tiempo sintiendome mal y la otra mitad quejandome por sentirme mal, y a la vez sintiendome peor por quejarme tanto!
Tengo novedades que contar !
Tenemos un perro!!!!
Siiii, ahora soy madre de TRES !  porque es un mini cachorro de apenas 2 meses que me esta dando tanta lata como un recien nacido de esa edad, vamos que el perrito quiere mimos todo el santo dia, que el perrito llora si no ve a uno, que se hace caca y pipi donde sea.... 
Ya se que mas de la mitad piensa que me volvi francamente loca al decidir en esta etapa de mi vida justamente tener un perro! y un cachorro ! ... yo tambien pienso que en el fondo estoy un poquito loca por eso.... pero les contare lo que paso ...
Lo traje a casa sin saber si quedarmelo o no, pero cuando Maria jose lo vio se puso frenetica de la emocion, saltaba en un pie de la alegria , me decia como lorito desquiciado  UN PERRO, MAMI  UN PERRO !!! LO QUE QUERIA, EL PERRO! EL PERRO ! EL PERRO!  y mi corazon canto de alegria al verla a ella tan feliz... luego dijo las palabras magicas  ERES LA MEJOR MAMA DLE MUNDO !  plopppppppppppppppppp imposible devolver ese perro que me hizo merecedora de semejante honor ! jajaja 
Asi pasamos esa tarde entre emociones, amenazas de si devolver el perro si no se banaba, si no dormia la siesta, si esto, si aquello..... y en la noche, el perro que no habia dicho ni ji y que parecia de cera mas bien, porque alli donde lo dejabas asi mismo se quedaba... ; decidio aprender a salirse de la cajita y llorar toooooda la noche, yo moria de tedio alli aplastada en el suelo, con unos ascos de marca registrada que me estan dando , siendo las 2 am y suplicandole al perro que se duerma, que se quede en la cajita... en ese momento decidi que puedo vivir sin el titulo de ser LA MEJOR MAMA DEL MUNDO  y que el perro se iba ! pero ya!!!!! nada mas amanecer....
Pero cuando intente explicarle a la nina que llevariamos al perro a casa de mi hermana , que alla estaria bien cuidado , que yo prometia llevarla  a verlo cada vez que quisiera, que seguiria siendo su perro, ella me miro con cara de desconfianza y me descoloco con la siguiente frase :  ENTONCES QUIERES DEVOLVER EL PERRO??? plopppppppppppp porque yo trate de tooodos los medios de no mencionar la odiada palabra "devolver" , pero ella capto muy bien el mensaje... y luego dijo  PUES NO, NO LO PUEDES DEVOLVER, PORQUE ESE ES MIIII PERRO,  mas ploppppppppppppp.....
Luego sucedio que se fue al colegio llorando de la pena porque el perro se quedaria solo y entre llanto y jipidos decia que estaba mal ! que no podia ser, que el perro es un bebe , que ella se quedaba a cuidarlo, que me quedara yo, alguiennnnnnnnn pero que no dejaran su perro solo !
Y en ese instante me entere de que el perro no podia ser devuelto porque mi hija ya lo quiere de verdad y porque ella es muy sensible y no queria entristecerla mas.... 
Asi que tenemos perro !!!!
Y los que me preguntan de nuevo si estoy loca por eso? siii, puede que siii! pero es que a mi la carita de alegria de ella me compro, es que de verdad se que es un sacrificio tener mascota (de tiempo, trabajo, dinero.. porque por Dios que caro es todo lo de este perro !!!) pero siempre he dicho y lo sostengo que yo hago todo tipo de sacrificios por Maria Jose, si con ello la hago mas feliz , entonces para mi no es cosa del otro mundo el llamado sacrificio..
si me asuste! me preocupe monton.... me lleno de panico pensar que Marijose reciba al bebe con la misma euforia que al perro, porque entonces si que me funi ! porque ella lo quiere tener encima todo el dia, quiere dormir con el (no la dejo ), es ella que lo alimenta y se pone re-celosa si ve que el perro quiere estar con alguien mas que no sea ella, entonces si este bebe recibe la mitad de esa atencion, a Dios que me ayude ! jejeje