El lado oscuro de la maternidad...

Hoy quiero escribir sobre esto.... suena tan extrano (por no decir mal) que la maternidad tenga un lado oscuro. Pero la tiene.  
Por alguna extrana razon tener un hijo desarrolla en nosotras las madres la necesidad imperiosa de ser perfectas en todo, quizas por eso de que estamos sin dudas ante la tarea mas importante de nuestras vidas: educar y criar un ser humano. 
Yo tengo dos hijos. En cada una de mis experiencias como madre he podido ver lo alto que nos ponemos el liston las mujeres sobre esto, lo mucho que nos exigimos seguir "las reglas" , pero lo mas triste es lo poco que nos apoyamos unas a otras, lo prestas que estamos siempre a criticar lo que cada una decide hacer con esta aventura de ser mama.
Lo ideal es un embarazo sin contratiempos. Desde ahi comienzan las comparaciones , la que no tuvo ni medio sintoma, la que no sufrio de nada, la que los tuvo todos , cuanto has subido? si es poco no te creen y si es mucho viene esa mirada o sonrisa ladeada que no puede significar menos que un  "uyyyyyy pobrecita lo que le espera "..... en el embarazo llega todo lo relacionado con el parto, obvio que lo ideal seria aparentemente  ( y digo aparentemente porque yo no soy tan green ) parir  en la grama, en el agua, en tu casa  o algo asi de natural.. obvio sin nada de anestesia, soportando el dolor con una sonrisa porque despues de todo estas esperando a tu hijo y que terrible es que te quejes si es lo mas hermoso que te va a pasar .. o no??? por otro lado para eso esta disenado tu cuerpo, para parir asi al natural....
Buenisimo! para todas las que lo logran... aqui vuelven los niveles... las que tuvieron sus bebes en esas condiciones son obviamente las nivel 1, subidas alla en la cima, poco menos que unas diosas! las que lo tienen  vaginalmente pero con anestesia  buenooo! esta bien si, pero pudiste aguantarte esos dolorcitos! y las que tienen sus hijos en una mesa de cirugia .. auchhhh! a menos que sea que el bebe se estaba muriendo o algo asi de malo, no se justifica que al menos no lo intentaras 'natural" como debe ser, vamos!!!  Por mas que digan que no, hay niveles de madres, lo triste es que somos las mismas mujeres las creadoras de dichos niveles.
Pero eso no acaba ahi, no que va! recien comienza mas bien! viene la parte mas interesante, esa que a mas de una nos pone a millon  LA LACTANCIA!  otra cosa natural y que sin embargo no cuesta lo mismo para todas.
Estamos de acuerdo el mejor alimento para el bebe es la leche materna. Si hasta las latas de formula lo dicen! Tambien aclaremos que dar de mamar a un bebe no es simplemente pegartelo. Al menos no siempre. hay muchas que desde el embarazo ya tienen perdida de calostro, habemos otras (yo incluida) que tenemos calostro despues de que nace el bebe. Hay mamas que producen muchisima leche y otras lo justo que necesita su bebe. Eso no lo digo yo, eso me lo dijo mi consultora de lactancia, eso lo he leido montones de veces en todos los libros de lactancia que tengo aqui justito al lado de mi cama. 
Pero nos encanta desde que vemos un bebe hacer la pregunta de rigor.. LE ESTAS DANDO EL SENO????  y claro la que lo logro respondera feliz  CLAROOOOO  y para mas honra  ES 100% LACTADO!!!!  plopppp para aquellas mortales que se atreven a dar un biberon! son menos madres? de nuevo tenemos niveles para medir esto? hay un vinculo que se da solo cuando le das la teta a un bebe??
Bueno mi posicion es muy clara y tajante  NO CREO ESO !  punto! por que? porque he vivido las dos experiencias, mi primera hija no tomo el seno, no quiso, por mas intentos que hicimos no se pudo! mi hijo en cambio si lo ha hecho, si lo hace.... que es hermoso verlo pegadito a ti comiendo de tu pecho? claro que lo es!!!! que no es hermoso darle un biberon? claro que tambien lo es! y eso porque no importa si es la teta o el biberon, al momento de alimentar tu bebe lo que importa es que te dediques a eso, que le mires, le hables, le cantes, le acaricies... o es que debemos suponer que es mejor dar el seno mirando la novela, que dar el biberon enfocandonos en nuestro bebe??? no se, no se! yo como dije he estado en los dos extremos, y siempre dedico el tiempo de alimentar a mis hijos en quedarme como una boba mirando lo hermosos que son, en contar las pestanitas, buscarle parecido con la familia, cantarles, decirles que son lo que mas amo y sentirme, claro que si! , la duena del mundo! la mas dichosa de que los bebes mas lindos sean los mios! jajaja vamos que para darles de comer necesito dos baberos, uno para ellos y otro para mi!!!!!
Que no hay vinculo con el biberon??? mi hija de casi 5 anos es la persona mas especial que he podido conocer, nos amamos de un modo increible, que una nina prefiera dejar sus amigos y salir a jugar por estar con su mama dice mucho de si hay vinculo o no. Esa se crio a puro biberon. Para mi... zanjado el tema!
Otra cosa que despierta gran curiosidad es CUANTO PESO? CUANTO MIDIO?  parece que hay premios para el bebe mas gordo y mas largo. No bien sale de tu cuerpo y ya andan los comentarios de  AHHH PERO ES ENORME  (con cara de emocion) , o de AHHH PERO QUE CHIQUITO , PERO ESTA LINDO!  (cara clarisima de resignacion). Decir que los ninos nacen en el peso que les toca dependiendo de muchisimos factores, desde como fue el embarazo hasta geneticos. 
Mis dos hijos nacieron del mismo peso. Ambos fueron siempre mas grandes que la media en el embarazo, pero ambos sufrieron situaciones especiales al final que no les permitio seguirse alimentando adecuadamente en la panza. Ella con una placenta grado 4 , envejecida y calcificada y el con 3 circulares apretadas de cordon en su cuello. Ella nacio de 38 semanas , el de 37.... mi hija todo lo que no comio en los 15 dias de hambruna que paso en la panza por el tema de la placenta, se lo comio afuera! y al mes era un rollito... el nino va en el mismo camino. Entonces alguien me dijo el otro dia que yo era una  SUPER MAMA  por lo gordo que esta mi nino... fue mas lejos.. me dijo que ahi se veia lo buena madre que una es, cuando un  bebe es delgadito al nacer y se hace gordito a base de los cuidados de su abnegada madre (ok, si lo de abnegada lo puse yo, es que me choca tanto esto que hasta escribirlo me cuesta..) ..... y yo digo.... entonces las mamas que tienen ninos flaquitos son malas madres? no los cuidan? no los quieren??? entonces esas primeras semanas en que mi hijo en vez de ganar peso, perdia.. fui mala madre?? no lo atendi como debia de ser?? 
Hay que ver que siempre queremos ver los ninos gorditos y riendose, ese es el concepto que hemos aprendido de lo que es un nino lindo.. igual como se es mas lindo si eres de piel clara, si eres de ojos claros, si eres..... tantas cosas! 
A mi personalmente me cuesta mucho entender el lado oscuro de la maternidad, saber que siempre en todo momento entre madres estamos comparando nuestros bebes... que muchas presumen del bebe que dio cero lucha para lactar, que no tuvo un colico, que duerme monton, a las demas , las que si hemos tenido todos esos problemas y mas irremediablemente nos da un bajon, despues de todo que cosa terrible estaremos pagando para que los mas revoltosos caigan siempre en el mismo sitio. Lo que no sabemos es que a puertas cerradas cada quien sabe lo que vive en realidad. Que yo he oido mucho A MI HIJO NO LE DA COLICOS, SOLO QUE PASA MUY MOLESTO ALGUNAS HORAS LLORANDO SIN YO SABER QUE HACER... entonces????? o bien escuchas un  EL MIO DUERME TODA LA NOCHE! DESDE LAS 1AM HASTA LAS 6 ...  bueno para mi eso no es toda la noche de un bebe! si tengo que estar hasta la 1 de la manana con un bebe en brazos , ya mi noche comenzo hace rato... tipo 8 por ahi!!!
En fin hay miles de cosas mas para ser medidas..  A QUE EDAD COMENZO A CAMINAR? QUE NO CAMINAAAA!!!???  Y GATEA MUCHO??? TIENE DIENTES??? NO DICE NADA??? EL MIO ES UN LORO!!!!  si va al colegio el angelito viene el consabido  EL MIO NO LLORO! NADAAAAAA!!!! 
Nadie quiere decir la verdad. Parece que el no tener un hijo que todo lo alcance segun las expectativas creadas es tremendo pecado, tanto para avergonzarse y empezar a mentir.. con las tan escuchadas frases  BIEN, EL MIO TODO BIEN!!  a mi me cuesta demasiadisimo! si es que me paso de transparente y digo lo que siento y padezco sin el menor reparo..
Lo que me da mas tristeza es que siendo nosotras las mujeres quienes vivimos la experiencia de dar a luz un hijo , seamos tambien nosotras quienen nos creamos una presion de quien lo hara mejor... para mi sorpresa JAMAS  he visto a un hombre decir  Y POR QUE NO PARISTE VAGINALMENTE!!!!  o  DALE SOLO TETA!!!  QUE MAL QUE LE DES FORMULA!!!   QUE EL TUYO NO DUERME SOLO? NO VA AL BANO AUN?? NO DEJO LOS PANALES??  NO HABLA? NO DICE NADA??? UUUUY............
Me encantaria vivir el momento en que todas entendamos que esto no es una carrera, que no hay ningun premio a la que crie al hijo perfecto, que tenemos derecho a renegar de las situaciones que nos tocan a veces pasar, que  somos humanas, que se puede elegir, que cada quien tiene sus circunstancias y eso hay que respetarlo, que esta muy bien no usar anestesia en un parto, y que usarla esta igual de bien! y una cesarea? igual de bien tambien! que dar el seno es una maravilla , y un biberon tambien! .... pero se que estoy sonando, y debo seguir sorteando la carrera de comparaciones... despues de todo esto no es nuevo y aunque soy yo que lo escribo (madre de ninos pequenos) mas de una que es madre de grandes se sentira identificada... 


Para los records.. nacio Diego! y lo estoy lactando y ha tenido colicos y otras complicaciones, y es un mandon!  no duerme mas de 4 horas corridas casi nunca, es bien exigente y llora hasta dejarme sorda, no es para nada un nino tranquilo... y yo lo amo con todo mi corazon, ese es MI BEBE  y lo acepto y quiero tal como es, no me interesa ni cambiarlo por otro ni decirle al mundo lo perfecto que llevamos todo, porque no seria cierto! y aqui mientras escribo esto tengo a Maria jose jugando con los huevos de pascua en mi cama, porque ella no quiere separarse de mi para ver tv o jugar con sus cosas, no, no.. ella quiere aqui al lado de mama y le pregunto por que no se va a divertirse y me dice  QUE YA ELLA SE ESTA DIVIRITENDO ESTANDO CON MAMA !  oleeeeeeeee! esa es mi nina!!! la que se alimento a puro biberon..  SI SENOR!!!!!!!!!!!

Cerrando una etapa...

Hace 9 meses que publique esta foto... llena de felicidad y mucha sorpresa... llegaba un nuevo bebe a nuestras vidas, uno que decidio llegar y llenarnos de la mas absoluta alegria... muchas cosas han pasado en todo este tiempo recorrido, tiempo que a todos se les ha hecho corto.. menos a mi!!! y no por los malestares (que han habido muuuchos) sino por las grandes lecciones que me tocaba aprender en este espacio de tiempo...



Lecciones de amor, de paciencia, de fe, de confianza.... ver crecer este bebe dentro de mi cuerpo, sentir cada movimiento, cada etapa es sin dudas una gran bendicion.. es el momento en el que te das cuenta que la creacion de Dios es absolutamente perfecta, que todos tenemos una gran recompensa al final de cada dia y esa es llegar a un hogar donde te esperan los que simplemente te aman...



Diego fue y sera por siempre mi bebe sorpresa... mi bebe consentido que me enseno a querer y aceptar todo como sencillamente es, a abrirme a lo desconocido y disfrutarlo.... y ahora que estamos tan cerca del final del embarazo siento una enorme alegria de por fin conocer su cara, de por fin poderle decir al oido ya lo mucho que lo amo, de por fin abrazarlo y besarlo hasta que los dos no podamos mas, alegria por saber todos los brazos que le esperan con ansias... a la vez siento una enorme nostalgia de pensar que ya no me pateara mas, que ya no hablare ni cantare mas a mi panza, que no es tan simple como que soy un perfecto 2x1 ahora mismo... se que extranare sus movimientos freneticos y los exigentes cuando es hora de comer, o cuando le pongo musica, pero se tambien que vienen otros momentos, otras experiencias igual de ricas ....



No puedo dejar de darle las gracias a TODOS  mis amigos de aca... quisiera haber hecho un video, esa era la idea original, pero soy muy llorona! y me sale mejor escribirlo creo! Gracias a todos los que se alegraron aquel 27 de julio cuando publique que Maria jose seria una hermana mayor, gracias a todos los que me leen y, doble gracias a todos los que me leen y me escriben , demostrandome sus afectos, por las veces que he estado feliz y han compartido mi alegria , por las veces que he estado preocupada y he tenido muchas palabras de aliento....gracias por compartir esta gran experiencia, por ser parte de nuestra alegria, por tantas oraciones por nosotros......



Hay personas muuuuy especiales que no puedo dejar de mencionar, primeramente LA TIA! que es .... LA TIA!!!!  mi hermana querida que es una mini mom para mi, por todos sus cuidados, todo lo que me consintio todo el embarazo, su amor incondicional y maravilloso ha sido la mejor de las companias en todo el proceso....mi PAPI  que es mi roca, los brazos donde siempre encajo! mi fortaleza , la muestra de alguien que te ama simplemente porque existes, asi como solo los padres sabemos.... mis hermanos, el grande y el chico... ambos consentidores a mas no poder! mi sobrina que es la que mas me acaricia la panza!!! Eve por todo el carino... a mi NINI , que tanto me la quieren clonar, pero es MIAAAAA!!!!  por todos sus cuidados, por no dejarme levantar nunca ni una hoja, por sus comidas a la carta, por curarme la anemia que ningun hierro pudo! por encargarse de la nina en los momentos que yo no podia, por ser la mama de mi hija y la otra mama de mi bebe ! te quiero mucho Nini!  Tambien siento una enorme gratitud por la madrina de mi hijo, que es mi hermana rubia... esa que tiene una vida llena de cosas como la mia, pero que cuando la necesito llega al instante, por querer a tu morenito desde el inicio, por ser como eres... simplemente como tiene que ser... a mi amiga-hermana Gwen por todas las oraciones, el apoyo, el carino, la ternura que solo tu sabes derrochar de ese modo... a mi amiga Ari, la que hace ciguenas y cosas hermosas en medio de la noche para que yo tenga un lindo baby shower, por tu apoyo de siempre...a Shavi que dia a dia esta para mi, que pide tanto por nosotros, que me llama cuando no me ve, una amiga maravillosa sin dudas.... a mi Chuli querida! por esa semana en tu casa nena, por ser un dulceeeee con mis ninos! eres una persona grandiosa Lynnette y yo te quiero muchisimo... a todos y cada uno de mis amigos queridos .... a las mamis de mi grupo de abri,l  chicas esta aventura no hubiese sido tan linda sin ustedes, todas y cada una aporto algo especial a cada dia de espera.... Gracias de corazon por estos 9 meses !!!!!!



Falta ya tan poquito !!!! Y solo me queda darle gracias a Dios por el esposo que tengo... incondicional, un super papa, amoroso y siempre a mi lado, ya llega nuestro principe mi amor!!!!... por la hija maravillosa que me dio, esa que es posesiva pero ama con locura a su hermanito, la que le pinta en la panza, le da besos, le escucha el corazon, le pone curitas, le lee cuentos, le canta, le pone crema para que EL BEBE ESTE SUAVE, se duerme abrazada a la panza, grita hasta al jardinero que ella es UNA HERMANA MAYOR , la que coloca ropa en el closet de su hermano, la que se queria comprar medio Miami para el, la que hace planes... Maria jose mi amor! tu eres mi orgullo y la muestra de que Dios ha sido muy bueno conmigo, confiandome a la mas adorable de todas las ninas del mundo.. te amo corazon!!



Finalmente gracias mi Dios por haberme regalado por casi 16 anos aca y por toda una vida a tu lado, a la mejor de las madres... la que me dio todo el amor que hoy dia puedo proyectar en otros y la que cuida cada pasito que doy... en cualquier ladito del cielo que estes mama, sabes que te amo con locura y que siempre cuento con tus bendiciones...



Definitivamente soy una persona muy bendecida y consentida , rodeada de muchisimas personas que me quieren y nunca podre agradecerles lo suficiente tantas muestras de carino...



Los quiero mucho a tod@s!!!!



MAROLA

MARZO 2011

... Ya no te voy a querer mas.!!!!

Que mal suena eso no? y mas cuando lo oyes de la boquita de tu tesorito de solo 4 anos de edad..... lo unico bueno que puedo decir es que ESTA VEZ  el ultimatum no era para mi, era para el padre...
Y esa condena es solo porque no la dejo apagar a ella la tv.... asi de simple.

Estos dias en que me siento mas cansada que nunca, he estado enferma y toda la cosa y mientras pasa eso Diego decidio que el aprendera a bailar reguetton en mi panza... pues estos dias tambien Maria Jose decidio rebelarse contra el mundo.... no se si son sus celos que ya empezaron o si es otra fase de esas que le dan a los ninos (que suelen decir que son los terribles 2, pero seamos sinceros, terribles 2, 3, 4, uno ya ni sabe hasta donde se extiende ese termino!) 

Yo se que esta muy apegada a mi, se pasa el dia reprochandome por todo.. si no la dejo salir soy mala porque no le permiti ir y si la dejo salir soy mala porque DURAS DEMASIADO EN VENIR POR MI... siente que nada es suficientemente bueno si no lo hace encima de mi... de repente es un amor y de repente te dan ganas de donarla de lo terrible que se pone.... le molesta verme enferma, siente que yo ( o Diego?) le quito atencion que es de ella , solo de ella! y tengo la mala idea de venirme a enfermar! se siente sumamente enojada de que yo sea tan inconsciente...

Va por la vida mostrandonos un nuevo lado desconocido: ese de NO ME IMPORTA! ESTOY CABREADA CON LA VIDA!  y a mi.... a mi me da una pena! porque al final el dia se que esa chiquita se esta empezando a sentir insegura, porque mas alla de lo mucho que quiere y desea este bebe (y eso me consta) algo dentro de ella empezo a percibir que el bebe viene para quedarse, que ya no sera algo abstracto, que pronto estara con nosotros y de algun modo robara atencion que era solo para ella... y es agotador sobrellevar el dia con ella en este mood...

Yo la lleno de besitos, le digo lo mucho que la amo, que ella sera mi princesa por siempre, que este bebe de las dos debemos cuidarlo bien LAS DOS!  ella entonces baja la guardia y regresa a ser mi adorable hija de siempre... pero puede pasar cualquier cosa y se convierte de nuevo en la nina enojada que lleva dos dias instalada en mi casa ..... y a mi me dan ganas de llorar hasta secarme! de hecho ya llore por eso, porque es muy dificil contener a otro cuando tu misma sientes inseguridad ante todo lo que se avecina, cuando tu misma sabes que el mundo esta cambiando y que tu eres el nucleo de ese cambio, que amas ese cambio y a la vez ansias y temes el momento, porque ya nada sera igual... porque un hijo te cambia la vida en mil grados! y ya la mia tiene casi 5 anos en los mismos mil grados, o sea cambiada si ! pero estable! y ahora toca darle mil grados mas! y compaginar que estos grados no se choquen con aquellos... y estoy a veces tan cansada! 

Mi hija me pregunto ayer hasta cuando la voy a querer.... que se le dice a un nino que te pregunta eso??? porque la palabra infinito no significa nada para ella aun, porque por mas que le digo que por siempre, por esta vida, por la otra , por todas las que vengan... internamente ella piensa que eso es como hasta marzo!!! encima soy yo la unica madre que ama a su segundo bebe y a la vez siente que es un poco infiel con la primera?? soy yo la unica que siente que estoy faltando al acuerdo.. ese acuerdo que hacemos cuando nace nuestro primer hij@ y le decimos TU Y YO SOMOS UNO POR SIEMPRE!  

Bueno por lo pronto estamos bien, ella se enoja y luego me abraza... de esto quedaran muchas anecdotas de esas que vivo fantaseando compartir con Jose cuando tengamos 80 anos y nos sentemos en nuestras mecedoras a beber te y recordar nuestra vida.... anecdotas como cuando le digo a Jose que esta nina esta con cambios de humores bipolar y ella desde su asiento dice  que NO SOY NINGUNA POLAR!! TU NO VES QUE NI NIEVE HAY AQUI!!!!  jaajjaja y entonces hay que reirse, porque mi pequena enojona es un dulce! es mi adorada bebe de siempre, rica, ricaaaa, inocente y exigente como siempre, esa que me llena de hastio cuando se pone asi de necia y que luego cuando me abraza me dice  ERES LA MEJOR MAMI, ABRAZOS DE MAMA SON LO MEJOR....  y ahi es donde entiendo que ella si me va a querer aunque cuando se enoje diga lo contrario.. y que aunque diga que  deja de quererme , en realidad no importa! mi amor por ella es tan grande que da para eso y mas  y yo si la voy a querer POR SIEMPRE , porque el contrato que hice con ella desde el momento en que vi esas dos rayitas en la prueba de embarazo  y que luego reconfirmamos cuando la vi por vez primera al salir de mi vientre , no tiene vencimiento... es por y para siempre, pase lo que pase.... mi corazon entero es tuyo Marijose! y Diego solo viene a compartirlo contigo, no a quitarte nada! 

Te amo mucho mi princesa!!!

Tomando decisiones....

Yo creo que nunca fue mas dificil educar que en estos tiempos. vamos que deben darnos el credito a los que estamos criando ahora que si bien es cierto que tenemos miles de cosas que nos "acomodan" el proceso , estamos en la epoca mas complicada para criar!

Ayer me paso con Maria Jose algo muy bueno. Resulta que el ano pasado ella estaba en el ballet, le gustaba, quiso ir, me ponia loca que queria ser una bailarina y daba vueltas como un trompo por toda la casa sin medir donde empezaba ni terminaba cada pared, y a riesgo de romperse la cabeza y la madre claro con los nervios de punta, viendo como mi aficcionada bailarina atentaba contra mis nervios...

Entonces la puse. Fui y pague por su inscripcion, sus zapatillas, su leotardo, faldita (le hice un par tambien) , sus medias y aparte de quedar mareada por la emocion de ver todas esas cositas de color rosa en mi casa, quede mareada por la certeza de lo caro que es todo eso! Jesus!!! 

En fin fuimos a la clase de prueba y ella mas que encantada! Le toco un maestra jovencita y fabulosa , esa clase fue de 3 a 4 pm.. y esa escuela fue la mejor que encontre y me queda lejisimo!!!! Pues luego de aterrizar con el tema de la distancia decido ponerla mejor los sabados en la manana y asi cero stress para llevarla. Pues cuando la lleve a su primera clase de sabado, resulta que la profesora era otra! y es que debe ser la misma que se invento el ballet, porque esa senora menos de 70 anos no tenia! si ya ni en leotardo andaba ! eso si, dominaba todo a la perfeccion, vamos que les digo que ella debe ser de las creadoras de esta disciplina! 

Pero mi hija dijo que  CON ESA ABUELA NOOOO!  y no hubo forma de que hiciera la clase con ella, y la madre tuvo que regresarla a su horario de martes y jueves de 3 a 4.. siendo que yo salia de trabajar a las 2pm, entonces comenzaba la funcion... salir corriendo a recogerla, llamar a Nidia para que me la entregara en la puerta, lista como si fuera una pizza! ir toodo el camino llevandome medio mundo por delante, tocando bocinas a todos aquellos que salen a la calle como a perder el tiempo de ellos y de los demas... para terminar llegando a la escuela toda sofocada, sudorosa y cansada y toparme con que mi angelito se durmio!!! y despertarla todo un tema, y ella de mal humor porque esa es la hora de la siesta!

Y alli iba yo con la nena, mi cartera, el bolso del ballet y todo encima, con ella refunfunando que ella tiene sueno y ya cuando al fin llego a su salon, dice la mas temida frase que una madre de bailarina puede escuchar MAMI PIPIIIIIIIIII , oh Dios!!! a quien se le ocurre que ni las medias ni el leotardo tengan broches alla abajo!  hay que sacarle toooooda la ropa para que hagan pis! por favor que tortura!

Pues bien, despues de que ella tomaba su clase regresaba a mi malhumorada porque ya no se puede dormir y tiene sueno..... ahora pensandolo bien no me extrana que en esa epoca cai enferma y ni sabian que era lo que yo tenia, solo que se me quito  DESCANSANDO!!!!


Por eso cuando ahora comenzo a decir que queria bailar de nuevo, decidi que solo un dia por semana, que en horario que el padre puede tambien llevarla y todo ok. Y comence mi busqueda de escuelas y horarios y encontre una fabulosa ... y todo bien hasta ayer a las 7 am cuando le iba a medir la ropa y la diva dijo que  ELLA NO VA A BAILAR..... ploppppp


Que tu no queeeee???  QUE NO QUIERO BAILAR , QUE NOOO.....


Ok. aqui es donde se pone dificil educar en esta epoca.... porque te viene a la mente que quizas debas dejarla decidir a ella, despues de todo te esta diciendo claramente que NO  quiere ir, y en la crianza con apego lo mas importante es escuchar a nuestros hijos, verdad???? quizas estas reflejando en ella tus deseos frustrados porque jamas te mediste tan siquiera nada de ballet , y quieres que ella haga algo que te gusta a ti y no a ella en realidad...y no puede uno obligar  a los hijos a cumplir con cosas que no quieren solo porque uno no las vivio y asi las idealiza en su mente  y bla bla bla ..... todo el sermon de la nueva era....


O por otro lado quieres hacer como en tu epoca , en la epoca en que tu eras el hijo y tus padres decian  PUES SI VAS ! PORQUE YOOOO DIJE Y EN ESTA CASA HASTA QUE TENGAS 18 ANOS HARAS LO QUE YOOOOO QUIERA! punto!


Que tentacion esa ultima !  pero....cual sera la correcta???? quizas la segunda (lo siento es muy tentadora) despues de todo heme aqui con 33 anos y siendo una persona adulta sin traumas porque tuve que hacer cosas porque asi era que iban y punto..... tentador, tentador..... pero no puedo apartarme de mis creencias... que lio!


Entonces decidi hacer un happy medium. Mi propio metodo ! jajaja equilibrio total! y le digo  SI VAS AL BALLET, PORQUE MAMI YA HIZO TODO PARA IR PUES TU QUERIAS IR... PERO PROBAREMOS LA CLASE Y SI DESPUES DE PROBAR NO QUIERES BAILAR ENTONCES OK, NO REGRESAMOS.....


Mi adorado angelito me dijo  OK IRE , PERO SOLO A VER , YO NOOOOO VOY A BAILAR TE DIJE!  (aqui es donde uno empieza a entender , no a perdonar, pero a entender  y mirar con mezcla de compasion y empatia a esas madres que desaparecen los hijos y alegan un ataque de locura momentanea, jejeje) 


Pues fuimos. Ella en todo el camino no dijo media palabra. Yo iba dandome mi autoterapia de OK MAROLA, LA NINA NO IRA AL BALLET! CON LO QUE TE GUSTA EL BALLET! Y NUNCA FUISTE ! Y TU UNICA HIJA NO IRA! PORQUE ELLA ES MAS DE BICICLETAS Y TREPARSE COMO MONO DONDE SEA... QUE COSAS! PERO ES LA HIJA QUE TE TOCO! Y NO VIENEN MAS! TU DEBER DE MADRE ES QUERERLA COMO ES... NO HAY DE OTRA.. QUIZAS NO SEA TARDE PARA EL BALLET PARA TI SI TANTO TE GUSTA...  ajajajajaja ven que en realidad si tenia mi poco de deuda pendiente con este tema ! ajajaj


Llegando a su salon de clases, la entregue a la maestra que me hizo salir y verla por la puerta de cristal, y mi hija hizo tooooda la clase! y salio de alli feliz! y me dijo  PODEMOS VOLVER MANANA??? Y  la maestra se acerco y me pregunto su edad... 4 ! me pregunta que cuando cumple 5 y le digo que en agosto, y ella dice es muy chica para pasarla al grupo de 5.... pero ella estudio ballet antes??? bueno ! en realidad fue solo menos de 2 meses porque me enferme y ya no podia llevarla yo.... me dijo  SU HIJA TIENE MUCHA APTITUD , ES BUENA ! HOY LO HIZO SUPER  y yo claro que colapse de emocion!!! 


A la nina le gusto la clase, la maestra la acepto en su grupo y con elogios y toda la cosa.... Marijose regreso a casa feliz porque es una bailarina! y no para de dar  vueltas por toda la casa sin parar (de nuevo poniendo mis nervios a prueba y haciendome preguntarme si se vera feo acolchar todas las paredes...) 


Yo me senti orgullosa! no de ella! sino de MI !  por no ceder ante su primera negativa, por obligarla a tratar no a aceptar... por darle la oportunidad de elegir aunque eso significara que mi ilusion y mi dinero se perderian... por nunca usar la frase  PORQUE YOOOO DIJE , pero no dejarme manejar de esta enana, que cree que sabe mas que yo ! y aqui entre nosotros me senti super contenta porque me encanta el ballet  y nunca pude hacerlo y ahora tengo la oportunidad de vivirlo a traves de mi hija! y es una maravilla!!!!

Despidiendo el 2010...

.... Y hoy es el ultimo dia de este año!!! sin dudas un año especial para mi, donde aprendi muchisimo, tuve experiencias grandiosas,la dicha de contar con mi familia y amigos y de sumar uno mas a los mios.... esa gran noticia de que en el 2010 un ser pequenito se estaba formando dentro de mi cuerpo, sin dudas fue lo mejor del 2010 ...

Es dia de hacer planes, de enfocarnos hacia ese futuro cercano que ya es el 2011, de soñar con todo lo que queremos, pero sobretodo de agradecer por todo lo que hemos recibido...

Yo como siempre agradezco por tener a Maria Jose en mi vida, es sin dudas la creadora de los mejores casi 5 anos de mi vida! Esa nena es amor puro y yo la amo con locura... en este 2010 ella maduro muchisimo y yo con ella, he aprendido a ser la mama de una nena grande! grande para algunas cosas, pero mi bebe por siempre... cada dia al lado de Marijose es una muestra de que Dios no solo existe sino que es infinitamente bueno conmigo al darme la oportunidad de ser madre y de esta criatura adorable, mega carinosa que llena mis dias de color y diversion... Encima puedo decir que este año ha sido por mucho el que menos crisis de asma hizo ella y eso ya para mi es como haberme ganado el premio mas valioso del mundo... Para el 2011 pido mas de lo mismo, muchisima salud para mi chica y que Dios cada dia me la llene de bendiciones, me le permita crecer feliz y al lado de todos los que le amamos con locura....

Para mi pequeño tesorito que ahora mismo patea a su mami, solo quiero muuuuucha salud! que ambos entremos a esa sala de cirugia confiados en Dios en que saldremos super bien de ahi, el con una mama que le ama como nadie y yo con la otra mitad de mi corazon en los brazos... quisiera que el tiempo fuera muuuuuy rapido para verlo y besarlo hasta que no pueda mas, a la vez quisiera atesorar cada una de estas pataditas que da y de estos momentos en que somos un binomio perfecto.... 

Para toda mi familia pido mucha salud y bienestar! sobretodo me encantaria poder hacer un contrato con Dios para que mi papa viva unos 30-40 años mas!!!! que pueda ver sus nietos crecer, que yo pueda seguir abrazandolo y sintiendome mas segura en sus brazos que en cualquier lado, que cada dia cuente como uno mas de felicidad y dicha para el y para todos los que amo...

Que el 2011 me una mas como pareja a Jose , que es mi otra mitad y quien crea un gran balance en mi vida, siempre digo que le amo muchisimo, pero no estoy segura si aqui publicamente he dicho lo mucho que respeto y admiro a Jose por ser una persona simplemente especial, muy amigo de sus amigos, super papa de sus hijos... porque cada besito en mi panza, cada BESALE LA MANO A PAPI, PRINCIPE,  cada que me lleva la cartera, me ayuda a subir y bajar del carro, me acompaña en este proceso... cada gesto de esos me demuestra que ser una familia de cuatro es definitivamente una maravilla,que nos esperan grandiosos momentos  y que el lo hara tan bien como papa de dos! yo no tengo dudas Jose!!!! se que Diego tendra la misma suerte de Marijose, de tener un papa super responsable y que se involucra con cada aspecto de su vida y eso a mi me da mucha paz... porque somos un equipo y porque te quiero!!!!

Para todos mis amigos quiero que este fin de ano les deje un saborcito dulce porque lo hayan pasado muy bien y que el 2011 sea grandioso para todos.... 

Feliz 2011 everybody!!!!!!!!

Desde mi balcon en mis 33...

 NOVIEMBRE 28, 6:42 AM...

Hoy es mi cumpleanos! cumplo 33..... estoy contenta, agradecida de Dios de dejarme
vivir al lado de los mios otro ano mas de vida....
Y esta vez lo celebre distinto.. alejada de mi rutina, descansando a mas no poder, sin ningun
aparatito de tecnologia encendido (apenas me conecto ahora para escribir aca) no a los
celulares, no a la tv,no al internet... no a todo que no fuese disfrutar de una hermosa
playa , de nadar como un pecesito por toda una manana, de reir con mi hija todo el rato,de
abrazar mucho a Jose y ser a la vez abrazada todo el dia por Marijose.... y de sentir a
Diego moverse todo el dia, molerme a patadas en cualquier momento, y me siento muy dichosa...

Como siempre estoy despierta de madrugada, ya les conte que con este embarazo tengo el
horario de sueno alterado, me duermo tipo 9 de la noche (por lo que no vi ni una sola noche
el espectaculo del hotel) y me despierto tipo 3 am  (seguro por eso de que jamas fui muy
dormilona y mi cuerpo cree firmemente que con 6 horas de sueno esta bueno para nosotros)
Pues aqui me pasa como en casa con el tema del sueno... a esa hora de la madrugada no doy mas
e irremediablemente me despierto a hacer cosas , alla  en casa a ver tv, conecarme a mi laptop, ordenar algo que no haga ruido para no despertar a Jose y la nina, etc.....

Aqui me pongo mi abrigo de fleece , porque hace un friooooooooooooooo!!!!! salgo al balcon y veo
como amanece el dia, escucho el canto de los pajaritos y de los grillitos, ambos a la vez,
veo el sol asomarse con una timidez impropia de esta tierra, siento el silencio que me rodea,
una paz intensa y mi mente que siempre vive maquinando mil cosas parece de pronto haber encontrado el boton de stop.... y se une  al ambiente y no pienso en nada.... o casi en nada, jejeje
porque cuando Diego me descoloca entera con una patada pienso CUIDADO CON LO QUE DESEAS!  ya que el se mueve desde la semana 17 pero asi como suavecito y me pasaba los dias comparando lo fuerte que se movia Marijose (lo que quizas no compare es cuando paso eso)... bueno pues este bebe me esta ensenando lo que es no poderte ni parar a veces de una mega patada o la sensacion de tener como una manita de el haciendome la senal de stop justo en el fondo del utero....oh el es demasiado adorable! cada que hace eso me emociona y me duele ! todo a la vez! pero me siento muy dichosa de tener dentro de mi esta criatura , que no la busque, si la desee mucho tiempo pero por miles de cosas no me atrevia a dar el paso de buscarle, y el llego solito para poner mi mundo patas arriba y aun asi hacerme la mas dichosa! Hay dias que pienso que no puedo esperar mas por besarle y abrazarle a mi gordito! Trato de imaginarmelo como sera fisicamente y eso me llena de emocion!

Aunque cada cumpleanos que paso tengo una sensacion de alegria-tristeza, por no poder tener
conmigo a mi mami, abrazandome, cantandome desafinadamente el feliz cumpleanos a cada rato,
preparando en la cocina algo especial para mi, entregandome un regalo que compraba con meses
de antelacion..... pues este ano quiero verlo diferente... no negare que ya se me saltaron
mis lagrimitas al pensar en ella y lo feliz que me haria poder ensenarle como se mueve Diego dentro de mi, o como nada Maria Jose como un pecesito con solo 4 anos! pero debo ser justa, mi mami ya me dio mi regalo... pase esta semana muy estresada esperando el resultado de un analisis muy importante que iba a determinar si tenia una enfermedad de cuidado, me senti muy insegura, triste y angustiada... ore, le pedi a Dios que todo estuviese bien, trate de no pensar, pensaba igual... le pedi a algunas amigas que me ayudaran a orar para que todo este bien y finalmente le dije a mi mami que de cumpleanos yo queria que , como siempre, ella intercediera por mi y me cuidara, que ella sabe que tengo una responsabilidad conmigo como ser humano y con la vida de educar estos dos ninos que Dios me ha regalado y necesito estar sana, dije que queria que ese analisis dando  NEGATIVO  fuese mi regalo de cumpleanos... y asi fue ! asi me lo concedio Dios... y mi mamita!!!! asi que este ano es otro mas en que el regalo de mi madre es buscado con antelacion.
Y estoy feliz! y me siento agradecida, conforme de saber que aunque no la vea , ella si esta...
y cada que Diego se mueve pienso en ella, y cada que Maria Jose me abraza pienso en ella, pero
sin llorar, solo con un sentimiento infinito de gratitud hacia Dios por todo lo que me dio, por
todo lo que me da , por lo que no me da (pues bien sabe el porque es)  y por todo lo que me cambio de sitio, pero que jamas me quito!

Hoy es mi cumple 33 y espero estar al menos a la mitad de mi vida! ajajajaj es que como decia
un presidente de por aqui  AUN ME FALTA MUCHO POR HACER !!!!  jajaja

Le doy las gracias anticipadas a ese monton de personas que amo  y que se que hoy se acercan a
desearme muchas cosas lindas, a compartir conmigo sus mejores deseos... yo se que Dios me hizo
muy dichosa , pues vivo rodeada de gente fabulosa que me quiere y me lo demuestra, asi que por
eso de mis 33 no me quito ni una hora! aunque debo confesar que no me creen que cumpla 33, jajaja
mas de uno me dice  COMOOOOOOOOOOO, TU ESTAS RELAJANDOOO!  jajaja es que es muy viejo tener 33??? para mi no!!! voy por la vida con la misma ilusion a los 33 que a los 23, pero con mas experiencia obviamente, mas seguridad en mi misma y en mi potencial para sacar lo mejor de todo, soy mas feliz porque es seguro que bailo menos, me maquillo menos, compro menos ropa, etc... pero amo mas, comparto momentos invaluables mas a menudo, me intereso mas por los mios y ellos por mi... tengo una vida super intensa, llena de experiencias que vivi quizas antes de lo que esperaba.. asi que me gusta decir Tengo 33! DE VERDAD SON 33! Y ME SIENTO DE 33!  jaajajaj me encanta !

Y me gustaria terminar mi dia de cumpleanos esta noche, con un pedazo de queso curado, (mmmm tengo varios en mente! ),unas uvitas rojas que me encantan y una buena copa de vino tinto.... pero
Diego aun es menor para beber alcohol, asi que vere como sustituyo ese plan! pero asi en mi
imaginacion eso es lo que veo y tambien me veo brindando por estos anos de vida, por los que vienen y por todos los que me han acompanado y me acompanan en el camino! Dios nos bendiga a todos! los quiero!

PS:
a mi amiga que le enseno a patinar a mi hija: te quiero mucho nena, gracias de nuevo por tu apoyo , por estar siempre... sobretodo esta semana mientras esperabamos los analisis...de verdad cada dia te quiero mas, por tu empatia de siempre, por saber que siempre, siempre puedo contar contigo... TQM !!!!! hoy especialmente no podia dejar de decirtelo....sabes que eso es reciproco y que siempre estoy para ti ......

Una odisea con Kobee

Bueno voy a contar esto aqui porque muchas personas me preguntan que decidi con Kobee y este es el mejor espacio para contarlo...

Como saben Kobee es nuestro chihuahua y tiene dos meses en casa... es un cachorro muy travieso y consentido pues es super querido por  todos, especialmente por mi hija.

Tambien saben que estoy embarazada... lo que no saben algunos es que Kobee me tenia vomitando a diario, pues cada que el perrito hacia sus necesidades, cualquiera de las dos, a mi me entraba un asco horrible que para que les cuento y terminaba vomitando si o si , lo cual no es nada bueno para mi bebe Diego....

Kobee tambien destroza muchisimas cosas pues es muy travieso... Kobee ladra a todo el que se acerca a la casa, lo cual molesta a la vecina y llego incluso a decirme que tener perros no esta permitido en el residencial... Kobee ha sido motivo de muchas quejas y  advertencias... finalmente sentia la enorme desesperacion de verme con esta panza que me mantiene mas de licencia que otra cosa, con Nidia quejandose del trabajo adicional que es limpiar todo lo que kobee  ensucia, mi querido perrito aruno y mordio la beba y ella se enojo con el por eso, sentia presion por todos lados y luego de hablarlo mucho con mi esposo decidimos dar a Kobee en adopcion...

Ya Maria Jose llevaba mas de una semana que no jugaba tanto como antes con el, yo asumo que resentida por la mordida y arunada que el perro le dio, y bueno lo mas importante era como reaccionaria ella , asumimos que en vista de que no se portaba tan apegada como al inicio, ella aceptaria el cambio muy bien.

Pero no fue asi.

Kobee tenia un hogar fabuloso al cual ir, gracias a dos amigas que se encargaron de buscarlo. La nueva duena era super amable y le encantan los perros... aun asi esa manana, que la nina fue donde el abuelo pues no queriamos que viera cuando se iba Kobee, sentia mariposas en mi estomago, me daba pena que se fuera y cuando se lo entregamos a ella, la nueva duena,  Kobee se puso a temblar! pobrecito no queria irse....yo lance mi par de lagrimitas y le dije mejor ya llevatelo, porque no queria seguir alargando el momento...

Pero lo peor vino despues... le contamos a Maria Jose que Kobee habia salido a buscar a su mama y hermanitos porque se sentia muy solo.. la nina, que estaba sentada en mis piernas comenzo a temblar! se le llenaron los ojos de lagrimas y comenzo a decir NO, NO, NO MAMI, NO ME DIGAS QUE KOBEE SE FUE , ES MI PERRITOOOOOOOOOO y fue un solo llanto toodo el tiempo, yo trataba de explicarle pero ella estaba super triste y me preguntaba que como se salio? que quien el abrio la puerta?

No hubo nadaaaaaaa que la alegrara, le di todo lo que pude, incluso le traje a Karla a jugar y ella se entretenia cinco minutos y luego se trepaba a mis piernas , se abrazaba fuerte y lloraba en mi cuello EXTRANO A KOBEEEEEEE... cuando llegamos a casa corrio a ver si era cierto y cuando vio la camita vacia (que no le dimos a la chica porque kobee la defleco) se lanzo a llorarle encima y era un quejido terrible NO DIOS MIO, NO ME QUITES MI PERRITOOOOOO...

Yo quede pasmada! siempre supe que Mj es muy sensible y de sentimientos profundos pero jamas, jamas vi mi hija asi,  no comio nadaaaaaaa, sus ojos eran una tristeza horrible , fue una tarde tan fea que lo unico que yo pensaba es Dios mio dale mucha vida a mi papa porque si esta nina se me esta poniendo asi con un perro, cuando mi papa falte no se como sera!

Ella lloraba  por el,  asi como cuando se te muere alguien, y yo podia perfectamente entender su sentimiento de perdida... y solo quedaba abrazarla , contenerla dejandole  llorar y entendiendo  sus silencios y miradas vacias, mientras tanto cada lagrimita que brotaba de sus ojitos me rompia el alma a mi.. en ese momento entendi porque los padres quieren matar a los novios abusadores que lastiman el corazon de tu princesa, porque ver un hijo llorar de dolor emocional es sumamente terrible.

Cuando se hizo de noche la nina me dijo que le dolia monton su garganta, le revise y estaba bien.. pero luego comenzo a ahogarse! me hizo una crisis de asma! tenia ese pito en la respiracion, se puso ronca y tuve que medicarla... ya sabia yo que el asma es mas emocional que otra cosa (lo vivi en carne propia) pero una cosa es saberlo, vivirlo yo y otra totalmente diferente y peor es verlo en mi hija...
 

Cuando por fin se durmio, con la condicion de que yo la abrazaria toda la noche,  yo llore amargamente tambien.. ayer experimente lo horrible que es ver a tu hija deprimida, angustiada y sufriendo dolor del corazon , no fisico...  en menos de 3 horas dormida tuvo 2 pesadillas, y yo ya no daba mas, llore por todo, porque yo tambien extranaba a Kobee , porque sentia impotencia de lo desganada que me tiene este embarazo que no me deja ser la misma de siempre, o porque quizas ya no soy esa y quede convertida para siempre en una persona sin energias, me senti tan mal! yo le traje a Kobee y yo se lo estaba quitando .... en fin me sentia fatal y llame a la chica del perro y le pedi que me lo devolviera! ella me dijo que el perro habia llorado todo el dia y que buscaba un rostro conocido... Kobee tambien nos extranaba !

Pues me fui a la cama mas tranquila, agradecida por la bondad de esa chica que desde que le dije todo lo que me pasaba, me dijo "calmate, no le hace bien a tu bebe que estes asi, yo te devuelvo el perro, no hay problemas" , me ofreci a conseguir un chihuahua para ella, a pagarle lo que haya gastado en el perro, todo pero que tuviese yo mi perrito de nuevo. Hicimos compromiso de que el perro no moleste en el residencial, de buscar el modo de poder mantenerlo con nosotros de la mejor manera posible..

En la manana le contamos a Marijose que Kobee habia aparecido, ella estaba muy contenta cuando lo vio nuevamente! (esa foto es de ese momento), le compramos un regalo a nuestra nueva amiga que nos devolvio a Kobee y que lo llevo feliz al reencuentro con su duena! 

Fue un sabado horrible. Un dia en el que ni comer pude, la angustia y el dolor de Maria Jose lo sentia peor que si fueran mios... imagino que por eso decia mi mama que lo que me dolia a mi , la mataba a ella... no se, pero pude en ese dia tan gris entender muchas cosas... que a veces no valoramos las personas maravillosas que tenemos al lado, Jose ese dia me demostro una vez mas  que es por mucho el mejor esposo que pude sonar, y el mejor papa que Maria Jose pudo tener... el entendio, anono, consolo, arrullo a sus dos mujeres, y luego asumio la responsabilidad total de hacer el mundo de Kobee en casa mas llevadero para que la nina pueda seguir con su perro... nunca me senti mas orgullosa de ser su companera de vida que cuando me dijo  VAMOS A PEDIR EL PERRO DE REGRESO...

Tengo que decir que las razones que me llevaron a querer dar el perro en adopcion siguen todas ahi, que sigo embarazada de un bebe que me da cada susto y cada achaque (todos los de los libros y otros mas ) por lo que mi nivel de energia sigue siendo cero, que mi vecina es la misma quejica y necia de siempre, que Kobee aun hace pis y caca donde sea, que Nidia sigue cansada de limpiar todas sus cosas, que Kobee se come zapatos, medias, adornos, todo lo que puede.... pero tambien que vi de nuevo a mi hija sonreir, sonreir de verdad! la vi feliz , me dijo MAMI TE QUIERO,ESTOY TAN CONTENTA CON MI PERRITO... que la alegria regreso a mi hogar y bueno pese a todo, pese a que mas de uno pensara que estoy loca total por regresar el perro ... yo solo puedo decir que a lo mejor tienen razon y he perdido parte del cerebro, pero lo perdi a cambio de la felicidad de mi pequena y es que ayer requeteconfirme que yo  ANTETODO SOY MAMA!!!!!!