Despidiendo el 2010...

.... Y hoy es el ultimo dia de este año!!! sin dudas un año especial para mi, donde aprendi muchisimo, tuve experiencias grandiosas,la dicha de contar con mi familia y amigos y de sumar uno mas a los mios.... esa gran noticia de que en el 2010 un ser pequenito se estaba formando dentro de mi cuerpo, sin dudas fue lo mejor del 2010 ...

Es dia de hacer planes, de enfocarnos hacia ese futuro cercano que ya es el 2011, de soñar con todo lo que queremos, pero sobretodo de agradecer por todo lo que hemos recibido...

Yo como siempre agradezco por tener a Maria Jose en mi vida, es sin dudas la creadora de los mejores casi 5 anos de mi vida! Esa nena es amor puro y yo la amo con locura... en este 2010 ella maduro muchisimo y yo con ella, he aprendido a ser la mama de una nena grande! grande para algunas cosas, pero mi bebe por siempre... cada dia al lado de Marijose es una muestra de que Dios no solo existe sino que es infinitamente bueno conmigo al darme la oportunidad de ser madre y de esta criatura adorable, mega carinosa que llena mis dias de color y diversion... Encima puedo decir que este año ha sido por mucho el que menos crisis de asma hizo ella y eso ya para mi es como haberme ganado el premio mas valioso del mundo... Para el 2011 pido mas de lo mismo, muchisima salud para mi chica y que Dios cada dia me la llene de bendiciones, me le permita crecer feliz y al lado de todos los que le amamos con locura....

Para mi pequeño tesorito que ahora mismo patea a su mami, solo quiero muuuuucha salud! que ambos entremos a esa sala de cirugia confiados en Dios en que saldremos super bien de ahi, el con una mama que le ama como nadie y yo con la otra mitad de mi corazon en los brazos... quisiera que el tiempo fuera muuuuuy rapido para verlo y besarlo hasta que no pueda mas, a la vez quisiera atesorar cada una de estas pataditas que da y de estos momentos en que somos un binomio perfecto.... 

Para toda mi familia pido mucha salud y bienestar! sobretodo me encantaria poder hacer un contrato con Dios para que mi papa viva unos 30-40 años mas!!!! que pueda ver sus nietos crecer, que yo pueda seguir abrazandolo y sintiendome mas segura en sus brazos que en cualquier lado, que cada dia cuente como uno mas de felicidad y dicha para el y para todos los que amo...

Que el 2011 me una mas como pareja a Jose , que es mi otra mitad y quien crea un gran balance en mi vida, siempre digo que le amo muchisimo, pero no estoy segura si aqui publicamente he dicho lo mucho que respeto y admiro a Jose por ser una persona simplemente especial, muy amigo de sus amigos, super papa de sus hijos... porque cada besito en mi panza, cada BESALE LA MANO A PAPI, PRINCIPE,  cada que me lleva la cartera, me ayuda a subir y bajar del carro, me acompaña en este proceso... cada gesto de esos me demuestra que ser una familia de cuatro es definitivamente una maravilla,que nos esperan grandiosos momentos  y que el lo hara tan bien como papa de dos! yo no tengo dudas Jose!!!! se que Diego tendra la misma suerte de Marijose, de tener un papa super responsable y que se involucra con cada aspecto de su vida y eso a mi me da mucha paz... porque somos un equipo y porque te quiero!!!!

Para todos mis amigos quiero que este fin de ano les deje un saborcito dulce porque lo hayan pasado muy bien y que el 2011 sea grandioso para todos.... 

Feliz 2011 everybody!!!!!!!!

Desde mi balcon en mis 33...

 NOVIEMBRE 28, 6:42 AM...

Hoy es mi cumpleanos! cumplo 33..... estoy contenta, agradecida de Dios de dejarme
vivir al lado de los mios otro ano mas de vida....
Y esta vez lo celebre distinto.. alejada de mi rutina, descansando a mas no poder, sin ningun
aparatito de tecnologia encendido (apenas me conecto ahora para escribir aca) no a los
celulares, no a la tv,no al internet... no a todo que no fuese disfrutar de una hermosa
playa , de nadar como un pecesito por toda una manana, de reir con mi hija todo el rato,de
abrazar mucho a Jose y ser a la vez abrazada todo el dia por Marijose.... y de sentir a
Diego moverse todo el dia, molerme a patadas en cualquier momento, y me siento muy dichosa...

Como siempre estoy despierta de madrugada, ya les conte que con este embarazo tengo el
horario de sueno alterado, me duermo tipo 9 de la noche (por lo que no vi ni una sola noche
el espectaculo del hotel) y me despierto tipo 3 am  (seguro por eso de que jamas fui muy
dormilona y mi cuerpo cree firmemente que con 6 horas de sueno esta bueno para nosotros)
Pues aqui me pasa como en casa con el tema del sueno... a esa hora de la madrugada no doy mas
e irremediablemente me despierto a hacer cosas , alla  en casa a ver tv, conecarme a mi laptop, ordenar algo que no haga ruido para no despertar a Jose y la nina, etc.....

Aqui me pongo mi abrigo de fleece , porque hace un friooooooooooooooo!!!!! salgo al balcon y veo
como amanece el dia, escucho el canto de los pajaritos y de los grillitos, ambos a la vez,
veo el sol asomarse con una timidez impropia de esta tierra, siento el silencio que me rodea,
una paz intensa y mi mente que siempre vive maquinando mil cosas parece de pronto haber encontrado el boton de stop.... y se une  al ambiente y no pienso en nada.... o casi en nada, jejeje
porque cuando Diego me descoloca entera con una patada pienso CUIDADO CON LO QUE DESEAS!  ya que el se mueve desde la semana 17 pero asi como suavecito y me pasaba los dias comparando lo fuerte que se movia Marijose (lo que quizas no compare es cuando paso eso)... bueno pues este bebe me esta ensenando lo que es no poderte ni parar a veces de una mega patada o la sensacion de tener como una manita de el haciendome la senal de stop justo en el fondo del utero....oh el es demasiado adorable! cada que hace eso me emociona y me duele ! todo a la vez! pero me siento muy dichosa de tener dentro de mi esta criatura , que no la busque, si la desee mucho tiempo pero por miles de cosas no me atrevia a dar el paso de buscarle, y el llego solito para poner mi mundo patas arriba y aun asi hacerme la mas dichosa! Hay dias que pienso que no puedo esperar mas por besarle y abrazarle a mi gordito! Trato de imaginarmelo como sera fisicamente y eso me llena de emocion!

Aunque cada cumpleanos que paso tengo una sensacion de alegria-tristeza, por no poder tener
conmigo a mi mami, abrazandome, cantandome desafinadamente el feliz cumpleanos a cada rato,
preparando en la cocina algo especial para mi, entregandome un regalo que compraba con meses
de antelacion..... pues este ano quiero verlo diferente... no negare que ya se me saltaron
mis lagrimitas al pensar en ella y lo feliz que me haria poder ensenarle como se mueve Diego dentro de mi, o como nada Maria Jose como un pecesito con solo 4 anos! pero debo ser justa, mi mami ya me dio mi regalo... pase esta semana muy estresada esperando el resultado de un analisis muy importante que iba a determinar si tenia una enfermedad de cuidado, me senti muy insegura, triste y angustiada... ore, le pedi a Dios que todo estuviese bien, trate de no pensar, pensaba igual... le pedi a algunas amigas que me ayudaran a orar para que todo este bien y finalmente le dije a mi mami que de cumpleanos yo queria que , como siempre, ella intercediera por mi y me cuidara, que ella sabe que tengo una responsabilidad conmigo como ser humano y con la vida de educar estos dos ninos que Dios me ha regalado y necesito estar sana, dije que queria que ese analisis dando  NEGATIVO  fuese mi regalo de cumpleanos... y asi fue ! asi me lo concedio Dios... y mi mamita!!!! asi que este ano es otro mas en que el regalo de mi madre es buscado con antelacion.
Y estoy feliz! y me siento agradecida, conforme de saber que aunque no la vea , ella si esta...
y cada que Diego se mueve pienso en ella, y cada que Maria Jose me abraza pienso en ella, pero
sin llorar, solo con un sentimiento infinito de gratitud hacia Dios por todo lo que me dio, por
todo lo que me da , por lo que no me da (pues bien sabe el porque es)  y por todo lo que me cambio de sitio, pero que jamas me quito!

Hoy es mi cumple 33 y espero estar al menos a la mitad de mi vida! ajajajaj es que como decia
un presidente de por aqui  AUN ME FALTA MUCHO POR HACER !!!!  jajaja

Le doy las gracias anticipadas a ese monton de personas que amo  y que se que hoy se acercan a
desearme muchas cosas lindas, a compartir conmigo sus mejores deseos... yo se que Dios me hizo
muy dichosa , pues vivo rodeada de gente fabulosa que me quiere y me lo demuestra, asi que por
eso de mis 33 no me quito ni una hora! aunque debo confesar que no me creen que cumpla 33, jajaja
mas de uno me dice  COMOOOOOOOOOOO, TU ESTAS RELAJANDOOO!  jajaja es que es muy viejo tener 33??? para mi no!!! voy por la vida con la misma ilusion a los 33 que a los 23, pero con mas experiencia obviamente, mas seguridad en mi misma y en mi potencial para sacar lo mejor de todo, soy mas feliz porque es seguro que bailo menos, me maquillo menos, compro menos ropa, etc... pero amo mas, comparto momentos invaluables mas a menudo, me intereso mas por los mios y ellos por mi... tengo una vida super intensa, llena de experiencias que vivi quizas antes de lo que esperaba.. asi que me gusta decir Tengo 33! DE VERDAD SON 33! Y ME SIENTO DE 33!  jaajajaj me encanta !

Y me gustaria terminar mi dia de cumpleanos esta noche, con un pedazo de queso curado, (mmmm tengo varios en mente! ),unas uvitas rojas que me encantan y una buena copa de vino tinto.... pero
Diego aun es menor para beber alcohol, asi que vere como sustituyo ese plan! pero asi en mi
imaginacion eso es lo que veo y tambien me veo brindando por estos anos de vida, por los que vienen y por todos los que me han acompanado y me acompanan en el camino! Dios nos bendiga a todos! los quiero!

PS:
a mi amiga que le enseno a patinar a mi hija: te quiero mucho nena, gracias de nuevo por tu apoyo , por estar siempre... sobretodo esta semana mientras esperabamos los analisis...de verdad cada dia te quiero mas, por tu empatia de siempre, por saber que siempre, siempre puedo contar contigo... TQM !!!!! hoy especialmente no podia dejar de decirtelo....sabes que eso es reciproco y que siempre estoy para ti ......

Una odisea con Kobee

Bueno voy a contar esto aqui porque muchas personas me preguntan que decidi con Kobee y este es el mejor espacio para contarlo...

Como saben Kobee es nuestro chihuahua y tiene dos meses en casa... es un cachorro muy travieso y consentido pues es super querido por  todos, especialmente por mi hija.

Tambien saben que estoy embarazada... lo que no saben algunos es que Kobee me tenia vomitando a diario, pues cada que el perrito hacia sus necesidades, cualquiera de las dos, a mi me entraba un asco horrible que para que les cuento y terminaba vomitando si o si , lo cual no es nada bueno para mi bebe Diego....

Kobee tambien destroza muchisimas cosas pues es muy travieso... Kobee ladra a todo el que se acerca a la casa, lo cual molesta a la vecina y llego incluso a decirme que tener perros no esta permitido en el residencial... Kobee ha sido motivo de muchas quejas y  advertencias... finalmente sentia la enorme desesperacion de verme con esta panza que me mantiene mas de licencia que otra cosa, con Nidia quejandose del trabajo adicional que es limpiar todo lo que kobee  ensucia, mi querido perrito aruno y mordio la beba y ella se enojo con el por eso, sentia presion por todos lados y luego de hablarlo mucho con mi esposo decidimos dar a Kobee en adopcion...

Ya Maria Jose llevaba mas de una semana que no jugaba tanto como antes con el, yo asumo que resentida por la mordida y arunada que el perro le dio, y bueno lo mas importante era como reaccionaria ella , asumimos que en vista de que no se portaba tan apegada como al inicio, ella aceptaria el cambio muy bien.

Pero no fue asi.

Kobee tenia un hogar fabuloso al cual ir, gracias a dos amigas que se encargaron de buscarlo. La nueva duena era super amable y le encantan los perros... aun asi esa manana, que la nina fue donde el abuelo pues no queriamos que viera cuando se iba Kobee, sentia mariposas en mi estomago, me daba pena que se fuera y cuando se lo entregamos a ella, la nueva duena,  Kobee se puso a temblar! pobrecito no queria irse....yo lance mi par de lagrimitas y le dije mejor ya llevatelo, porque no queria seguir alargando el momento...

Pero lo peor vino despues... le contamos a Maria Jose que Kobee habia salido a buscar a su mama y hermanitos porque se sentia muy solo.. la nina, que estaba sentada en mis piernas comenzo a temblar! se le llenaron los ojos de lagrimas y comenzo a decir NO, NO, NO MAMI, NO ME DIGAS QUE KOBEE SE FUE , ES MI PERRITOOOOOOOOOO y fue un solo llanto toodo el tiempo, yo trataba de explicarle pero ella estaba super triste y me preguntaba que como se salio? que quien el abrio la puerta?

No hubo nadaaaaaaa que la alegrara, le di todo lo que pude, incluso le traje a Karla a jugar y ella se entretenia cinco minutos y luego se trepaba a mis piernas , se abrazaba fuerte y lloraba en mi cuello EXTRANO A KOBEEEEEEE... cuando llegamos a casa corrio a ver si era cierto y cuando vio la camita vacia (que no le dimos a la chica porque kobee la defleco) se lanzo a llorarle encima y era un quejido terrible NO DIOS MIO, NO ME QUITES MI PERRITOOOOOO...

Yo quede pasmada! siempre supe que Mj es muy sensible y de sentimientos profundos pero jamas, jamas vi mi hija asi,  no comio nadaaaaaaa, sus ojos eran una tristeza horrible , fue una tarde tan fea que lo unico que yo pensaba es Dios mio dale mucha vida a mi papa porque si esta nina se me esta poniendo asi con un perro, cuando mi papa falte no se como sera!

Ella lloraba  por el,  asi como cuando se te muere alguien, y yo podia perfectamente entender su sentimiento de perdida... y solo quedaba abrazarla , contenerla dejandole  llorar y entendiendo  sus silencios y miradas vacias, mientras tanto cada lagrimita que brotaba de sus ojitos me rompia el alma a mi.. en ese momento entendi porque los padres quieren matar a los novios abusadores que lastiman el corazon de tu princesa, porque ver un hijo llorar de dolor emocional es sumamente terrible.

Cuando se hizo de noche la nina me dijo que le dolia monton su garganta, le revise y estaba bien.. pero luego comenzo a ahogarse! me hizo una crisis de asma! tenia ese pito en la respiracion, se puso ronca y tuve que medicarla... ya sabia yo que el asma es mas emocional que otra cosa (lo vivi en carne propia) pero una cosa es saberlo, vivirlo yo y otra totalmente diferente y peor es verlo en mi hija...
 

Cuando por fin se durmio, con la condicion de que yo la abrazaria toda la noche,  yo llore amargamente tambien.. ayer experimente lo horrible que es ver a tu hija deprimida, angustiada y sufriendo dolor del corazon , no fisico...  en menos de 3 horas dormida tuvo 2 pesadillas, y yo ya no daba mas, llore por todo, porque yo tambien extranaba a Kobee , porque sentia impotencia de lo desganada que me tiene este embarazo que no me deja ser la misma de siempre, o porque quizas ya no soy esa y quede convertida para siempre en una persona sin energias, me senti tan mal! yo le traje a Kobee y yo se lo estaba quitando .... en fin me sentia fatal y llame a la chica del perro y le pedi que me lo devolviera! ella me dijo que el perro habia llorado todo el dia y que buscaba un rostro conocido... Kobee tambien nos extranaba !

Pues me fui a la cama mas tranquila, agradecida por la bondad de esa chica que desde que le dije todo lo que me pasaba, me dijo "calmate, no le hace bien a tu bebe que estes asi, yo te devuelvo el perro, no hay problemas" , me ofreci a conseguir un chihuahua para ella, a pagarle lo que haya gastado en el perro, todo pero que tuviese yo mi perrito de nuevo. Hicimos compromiso de que el perro no moleste en el residencial, de buscar el modo de poder mantenerlo con nosotros de la mejor manera posible..

En la manana le contamos a Marijose que Kobee habia aparecido, ella estaba muy contenta cuando lo vio nuevamente! (esa foto es de ese momento), le compramos un regalo a nuestra nueva amiga que nos devolvio a Kobee y que lo llevo feliz al reencuentro con su duena! 

Fue un sabado horrible. Un dia en el que ni comer pude, la angustia y el dolor de Maria Jose lo sentia peor que si fueran mios... imagino que por eso decia mi mama que lo que me dolia a mi , la mataba a ella... no se, pero pude en ese dia tan gris entender muchas cosas... que a veces no valoramos las personas maravillosas que tenemos al lado, Jose ese dia me demostro una vez mas  que es por mucho el mejor esposo que pude sonar, y el mejor papa que Maria Jose pudo tener... el entendio, anono, consolo, arrullo a sus dos mujeres, y luego asumio la responsabilidad total de hacer el mundo de Kobee en casa mas llevadero para que la nina pueda seguir con su perro... nunca me senti mas orgullosa de ser su companera de vida que cuando me dijo  VAMOS A PEDIR EL PERRO DE REGRESO...

Tengo que decir que las razones que me llevaron a querer dar el perro en adopcion siguen todas ahi, que sigo embarazada de un bebe que me da cada susto y cada achaque (todos los de los libros y otros mas ) por lo que mi nivel de energia sigue siendo cero, que mi vecina es la misma quejica y necia de siempre, que Kobee aun hace pis y caca donde sea, que Nidia sigue cansada de limpiar todas sus cosas, que Kobee se come zapatos, medias, adornos, todo lo que puede.... pero tambien que vi de nuevo a mi hija sonreir, sonreir de verdad! la vi feliz , me dijo MAMI TE QUIERO,ESTOY TAN CONTENTA CON MI PERRITO... que la alegria regreso a mi hogar y bueno pese a todo, pese a que mas de uno pensara que estoy loca total por regresar el perro ... yo solo puedo decir que a lo mejor tienen razon y he perdido parte del cerebro, pero lo perdi a cambio de la felicidad de mi pequena y es que ayer requeteconfirme que yo  ANTETODO SOY MAMA!!!!!!

La tia Evelyn.... mi hermana !

Esta es mi hermana Evelyn, dandole helado CARGADA  a Maria Jose! y es que entre ellas dos todo es asi. Yo no podria decir a quien mi hija ama mas, si a la tia Evelyn o al abuelo Fernando.. se que ambos son, por mucho, sus dos personas favoritas y que ella se derrite por ellos dos.
Yo puedo decir que mi hermana , a la que solo le llevo un ano, ha sido una constante en mi vida ..desde pequenas siempre juntas , viviendo las experiencias que se vive en esos casos (aquello de no te pongas mis cosas, pide permiso, no seas empalagosa, oh Dios por que existen las hermanas menores, etc...) Pero el tiempo paso, ambas crecimos, ambas nos vimos en la dificil tarea de perder lo que mas queriamos y tener que vivir con eso, ambas entendimos que ya eramos solo nosotras, nos unimos mas, nos quisimos lo mismo pero demostrandolo mejor... 
Yo no puedo cuantificar todo lo que amo a mi hermana, solo se que es la persona mas especial para mi. Que la admiro mucho porque su vida no ha sido facil y aun asi jamas se rindio, que tiene una cualidad que me llena de orgullo y de envidia a la vez ! y es que siempre, pero siempre es muy POSITIVA,  ella siempre ve la esperanza, la luz, ante cualquier cosa mantiene una entereza increible, se que puedo contar con ella para lo que sea y cuando sea... no, no .. lo dije mal ... no me da tiempo ni a querer contar con ella cuando ya la tengo a mi lado, apoyandome en todo.. cada dia la quiero y la valoro mas, aprendemos a respetar las diferencias de los seres que amamos cuando nos damos cuenta como nos enriquecemos de las mismas.
Entonces mi hermana me quiere, no tengo dudas ! pero a quien mas quiere en esta casa es a Maria Jose ! de verdad es pura ternura con ella, es una tia mega-ultra-hiper consentidora, siempre con una sonrisa y complaciendola  con todo... lo de mi hermana es un amor de verdad! y maria jose le corresponde, al punto de que me dice YO TE AMO MAMA, PERO TIA EVELYN ES MI FAVORITA!
Oyeme que hay que oir cosas! jajaajja eso lo dice la que me mantiene desvelada por ella todo el dia, jajajaja pero esta muy bien! tambien tia Evelyn es mi favorita! y es adorable ver como ese carino de hermana se transmite a mi hija como si fuese ella su otra mama.... Bueno quizas lo sea, no en vano tenia su oficina llena de fotos de mi hija y cuando le preguntaban quien era esa bebe la muy descarada decia  ES MIA, PERO LA CUIDA MI HERMANA !  otraaaaaaaaaaaa que se pasa! 
Bueno tambien he de decir que mi hermana deja todo para jugar con mi hija, que es la unica capaz de convencerla de que su pelo rizo es mas lindo que todos esos pelos lacios que esas "pobres" ninas tienen la mala suerte de tener ! y si para eso tiene que soltarse su pelo y andar toda despeinada , pues lo hace ! esa tia pinta, juega barbies, masillas, baila el aro , abraza y besa sin parar.... claro que tambie compra cheetos, sodas, muchos dulces y helados  a toda hora.. pero bueno tampoco es perfecta ! jaja aunque seguro Marijose piensa que justo eso la hace poseer la perfeccion absoluta !
Se que he sentido la mano de mi hermana cuando me enfermo, cuando se enferma mi hija, cuando hay que colgar decoraciones de cumpleanos, cuando hay que hacer la caja de los regalos, cuando hay que envolver los regalos de Marijose, cuando hay que vacunarla, cuando celebramos, cuando lloramos... siempre ! en todo momento su presencia transmite calma y paz...
Mi hermana es muy especial ! yo la quiero pero tanto! somos una especie de hermana/madre para cada una... tanto siento eso que quiero preguntarle a mi medico si ella puede estar en mi proximo parto, me encantaria saber que esta a mi lado mientras estoy en esa cirugia y que sea ella quien se vaya con el pediatra a ver todo lo que le hagan a mi nino.... espero en Dios que si se pueda! pues se que su presencia alli me transmitira toda la paz que necesito... y bueno sin dudas es el nacimiento de otro de sus fans, porque se que sera igual de consentidora con este bebe, ya ella lo dijo que lo queria NINO , pues que tenga su nino !
La vida no ha sido comoda ni facil para mi hermana, pero yo se que grandes y hermosas cosas tiene Dios para ella, porque una persona tan fabulosa no merece menos de ahi!

TE QUIERO MUCHO BRUJITA!  ERES UNA PARTE MUY VALIOSA DE MI VIDA Y AUNQUE NO LO DIGA TODOS LOS DIAS.. TE QUIERO CON CADA PORITO DE MI CUERPO ! ES MARAVILLOSO TENER UNA HERMANA , Y DIOS QUISO QUE TENGAMOS SOLO UNA NINA TU Y YO, ASI QUE ELLAS DOS SERAN COMO HERMANAS Y DESDE YA LO VEO CUANDO TU HIJA ACUNA Y CUIDA DE LA MIA CON TANTO AMOR! TE QUIERO!

Recuerdos de Maria jose...

Borrando correos de mi cuenta yahoo me encontre con esta carta que escribi a mi hija en su tercer ano! me emociono leerla nuevamente y recordar lo que vivimos en esa etapa.. la comparto con todos y ademas asi aprovecho y la tengo bien a mano para cuando quiera releer!


MARIA JOSE PRECIOSA DE MAMI ....FELIZ CUMPLEANOS !!!! QUE DIOS TE ME HAGA UNA NINA SANA ANTE TODO , QUE TE COLME DE BENDICIONES Y SIEMPRE SIEMPRE SEAS MUUUY FELIZ!!!
YO ME EMOCIONO DE PENSAR LO MUCHO QUE TE AMO, COMO LLEGASTE A MI VIDA Y LA GIRASTE POR COMPLETO, COMO NO ME RESISTO AL CAMBIO PORQUE CADA MOMENTO A TU LADO ES TAN MARAVILLOSO QUE VALE LA PENA ABSOLUTAMENTE TODO....

HACE YA 3 ANOS QUE NOS VIMOS POR VEZ PRIMERA, TRES ANOS QUE CONOCI EL AMOR DE VERDAD, EL QUE NO MUERE, EL QUE NO CAMBIA, EL QUE ES INFINITO Y ETERNO, AGRADEZCO A DIOS LA OPORTUNIDAD DE SER TU MAMI, DE PODER VER TUS SONRISAS, TUS ENOJOS, TUS OCURRENCIAS, DE VELAR TUS SUENOS, DE VERTE CRECER Y APRENDER CADA DIA TANTAS COSAS .... ESTE ANO SIN DUDAS FUE DELICIOSO Y SOLO LE PIDO A DIOS MUCHISIMA SALUD PARA PODER SEGUIR VIENDOTE AVANZAR EN LA VIDA....

TE AMO MI CIELO, ERES Y SERAS SIEMPRE LA NINA DE MIS OJOS, GRACIAS POR TODOS LOS TE AMO EN TODOS LOS TONOS, POR TODAS LAS SONRISAS Y LOS BESOS ESPONTANEOS... NADA PUEDE SER MEJOR QUE ESO MI NINA !!! POR TODOS LOS BESITOS CON BOCA FRIA, POR SER MI COMPLICE, POR TODOS LOS MOMENTOS DE MAQUILLARNOS O ENVOLVERNOS EN PINTURA Y DISFRUTAR COMO LOQUITAS, POR SACAR LA NINA QUE VIVE EN MI Y MIMARLA , POR ENSENARME A SER FELIZ, POR LLENAR TANTOS VACIOS , POR DARLE SENTIDO A MI EXISTENCIA, POR AYUDARME A SER FUERTE, POR TU GRAN DETERMINACION Y ALEGRIA AUN EN LOS MOMENTOS DIFICILES, POR ESA SONRISA QUE NO FALTA NUNCA, POR DARTE TANTO A QUERER, POR ENSENARME A SER MAS AGRADECIDA ... GRACIAS POR CADA BAILE, POR SER MI COMPANERA DEL TAEBO, DE LAVAR LOS PLATOS Y DE PINTARME LAS UNAS O BORDAR, POR LAS TARDES DE BAILAR EL HULA HULA , POR LAS CANCIONES QUE NOS INVENTAMOS, POR LOS BANOS DE "PISCINA" EN LA BANERA, DONDE DEJAMOS EL PISO HECHO UN MAR, POR TODOS LOS PASTELES Y GALLETITAS QUE HEMOS HECHO JUNTAS , POR TODAS LAS PELICULAS COMPARTIDAS Y LOS CAPITULOS DE LAZY TOWN QUE VES UNA Y OTRA Y OOOTRA VEZ !!!! POR LOS CUENTOS QUE ME LEES, AQUELLOS QUE CREAS EN TU CABECITA... POR ESTAR SIEMPRE A MI LADO, POR PREFERIR A MAMA ANTE TODAS LAS COSAS SIMPLEMENTE PORQUE EN MIS BRAZOS TE SIENTES SEGURA..... TE DIRE UN SECRETO, CUANDO TE TENGO EN MIS BRAZOS TAMBIEN SOY LA MAS FELIZ Y ME SIENTO LA MUJER MAS SEGURA DEL MUNDO PORQUE TU ME TRANSMITES ESA FUERZA QUE TIENES Y TE AMO CON CADA CELULA DE MI SER...

QUE VENGAN MUCHOS 11 DE AGOSTO MAS MI AMOR Y QUE CADA UNO SEA TESTIGO DE UN ANO VIVIDO A PLENITUD Y DISFRUTADO AL MAXIMO...

FELIZ CUMPLEANOS MI PRINCESA!!!! 

Es un nino !!!!!

Ayer vimos el bebe ! si ya si es un  EL  sin dudas ! fue muy emocionante y mis companeras de sonografia fueron Nidia y  Marijose.... pasa que la nina ya venia enferma de asma y Jose tenia un trabajo que no podia cancelar  y bueno no era lo planeado pero asi se dio....

Primero el bebe esta super bien, grande y hermoso! pesa 6 onzas mi chico con solo 16 semanas y 4 dias , aunque por sonografia da 17 semanas y 1 dia! Se vio el sexo clarito y de una vez, me senti muy dichosa de saber que estaba bien y mi panza se lleno de burbujitas porque tener un varon es toda una experiencia nueva para mi....

Solo quiero dos hijos, ya lo dije y hubiese preferido una hermana para Maria Jose, pero sabiamos que no podiamos elegir y que estariamos contentos con lo que Dios nos mandara , y asi ha sido ! y nos abrimos  a esta nueva aventura de comprar azul, comprar carritos y transformers y yo me lleno de emocion !

La nina esta feliz ! ella dijo  PERO YO TE PEDI UNA HERMANA!  jajaja pobre mi amor piensa que uno puede encargar lo que quiere ! luego le explique que era varon, y que lo amabamos asi porque papa Dios quiso que un hermoso nino llegara a nuestra casa para ser el hermano menor de Maria jose, perooooo que ese hermano va a crecer y luego cuando ella sea grande asi como es mama ahora , ese mismo hermano la va a cuidar y proteger de todo, pues para el , ella se convertira en su hermanita, y el dara la cara por ella , le infundira mucho temor a aquel que se atreva a hacerle dano, no le dejara cargar nada pesado y estara siempre dispuesto a llevarla donde sea, chequearle el carro o hacer cualquier tarea de esas pesadas que se consideran medio masculinas.... y ella sentira que tiene un nuevo hombre en su vida que es su apoyo (el primero y por siempre sera su papa sin dudas) y sabra que no hay nada que pueda pasarle sin que ella cuente con el hombro de su  HERMANO..... 

Yo se lo digo por experiencia.... porque tengo un hermano mayor y un menor... a ambos los quiero muchisimo, mi hermano mayor es como un tronco en el que puedo refugiarme y tengo la certeza de que el es feliz con todos los que me rodeen siempre y cuando no me hagan dano, una vez eso pase el esta ahi para enfrentarse a quien sea, y lo mejor el esta ahi para yo llorar sobre su hombro en cualquier momento.... el me da seguridad.... mi hermano menor en cambio, es como un hijo grande para mi, es como mi primer hijo ! oh Dios como me he gozado ese nino ! pero ya tiene 14 anos, y yo 32 y aun asi ya muestra ese instinto de proteccion que tienen los varones y me cuida y ayuda en lo que sea.....asi que este es el regalo de Dios para Maria Jose, un hermano  que la cuide , acompane y proteja por siempre ... y claro ella como hermana lo llenara de amor y mimos, porque eso hacemos las hermanas con los hermanos, no importa si son  mayores o menores que una....

Las reacciones sobre el sexo del bebe han sido muy emotivas, diria que casi todo el mundo se alegro, todoooo el mundo asumia que Jose queria varon y que el estaba extasiado por eso, y otras como mi hermana y Nidia fueron mas francas y optaron por decir  QUE ELLAS JAMAS QUERIAN NINA, PORQUE NO PODRIAN COMPARTIR SU AMOR CON OTRA NENA, PORQUE MARIA JOSE ES LA UNICA PRINCESA DE SU CORAZON .... plop!
Yo me quede sorprendida ante tamana confesion, pero luego pense que no soy quien para criticar porque yo misma al inicio del embarazo tenia unos sentimientos encontrados muy fuertes, si bien estaba segura de que me encantan las nenas, odiaba pensar que la nina de mi corazon tendria competencia... si ya se que todos los hijos se quieren igual, que el amor se multiplica con cada hijo, pero igual eran mis miedos y no me apena reconocerlos... tambien pensaba secretamente que esa posible  nena no podria ser tan linda como Marijose, oh por Dios ! es que para mi esta nina es lo mas hermoso que Dios creo en la tierra!!!! y fui tan afortunada que de todos los millones de madres que hay , el me la regalo a mi! asi que mucho no puedo agregar a la opinion de Nidia y de mi hermana!

A cada momento que pasa me emociono mas y mas de pensar en la nueva y maravillosa aventura que comenzamos, una vida nueva, un ser humano fabuloso llegara a nuestras vidas para enriquecernos monton, darnos mas amor y felicidad de lo que nosotros le daremos a el, porque los hijos nos transmiten esos sentimientos solo con el hecho de estar! Estoy ansiosa porque el tiempo vuele y conocer mi baby boy, decirle lo mucho que lo amo y lo feliz que soy de que Dios me haya escogido como su mama.... quiero que juntos vivamos ese monton de experiencias que nos aguardan y aunque reconozco ser un super cero a la izquiera a la hora de elegir cosas de ninos, estoy mas que puesta a aprender porque mi chiquito se merece una mama que se esfuerce por cada  minimo detalle de su existencia y eso puede tener por seguro que la tiene desde ya ! 

No se diga mas ! soy la orgullosa madre de un nino! estoy contenta y completa, somos cuatro en casa, dos bombones y dos bombonas, dijo mi hija ayer, asi que solo queda darle muchas gracias a Dios de que DIEGO JOSE  sea el segundo regalo de vida que nos concendio, que haya pensado que nosotros podemos criar un hijo en el amor y con los valores de un hombre de bien, es tamana responsabilidad y se nos llena el pecho de orgullo al saber esto y sentir que tenemos un trabajo enorme por delante y que estamos mas que dispuestos a empezar en marzo ! 

Te amo Diego Jose ! tu eres la sorpresa de mama sin dudas... y una maravillosa sorpresa pues viniste a alegrar un ano que iba pesimo, tu llegada a mi vientre lo eclipso  absolutamente todo, demostrandome que cuando mas dificil se ve el camino no debemos desmayar pues hay grandes tesoros en el... tu eres el mio ! 

Ademas no que los varones son de la mama???? jajajaja pues ya tengo el mio!!!!!!!!!!!!!!!

Tener una hija ....

La verdad es que no somos conscientes de que tanto nos gustan las nenas hasta que Dios nos da el enorme regalo de tener una ! 
Cuando tienes un bebe en tu vientre la mayoria de las personas dicen "ojala sea una nina!" claro que si ya tienes una  la cosa cambia y de una vez te dicen que ojala sea la parejita... nadie desecha tener solo ninas, pero tener solo ninos parece que faltara algo y hay que seguir buscando la famosa ninita. Me parece injusto eso, si ambos sexos son maravillosos en su contexto y ademas son hijos como sea...

Pero pienso que aunque dicen que las nenas son de su papa, hay una conexion muy fuerte y muy bella en la relacion madre-hija, es que una la ve como una continuidad de si misma, una personita que comparte rasgos tuyos, no solo fisicos... tambien de personalidad , tambien comparte la esencia de ser mujer y todo lo que ello conlleva..

Las ninas son super sensibles, carinosas, coquetas y todo eso que como mujer nos define... 


Mi hija ama ponerse mis cosas... asi con solo tener 4 anos ya es una coqueta en su maxima expresion, no sale sin peinar ni que le paguen, pide lentes, bolso, pulsas y su gloss para salir ! yo me muero de risa! se la pasa midiendose mis zapatos de tacon alto y cuando me pongo algun accesorio ella quiere que le preste uno de los de mama ! 


Me encanta hacer cosas con ella solo de chicas... maquillarnos, banarnos juntas y jugar, cocinar cosas , jugar a las barbies con dialogos netamente femeninos, colorear cosas juntas, honear pasteles y galletas, hacer manualidades, peinarnos mutuamente, darnos masajes, pintarnos las unas de los pies ! son momentos que no tienen precio y que me permiten ver mucho de mi en ella... 


Este sabado tendremos un dia especial de mommy & me.... estoy deseando que llegue ese dia y disfrutar de actividades que en otras ocasiones hemos hecho en familia , pero ahora solo ella y yo ... y entonces todo adquiere un matiz distinto y la experiencia se potencia al saber que tenemos la gran oportunidad de vivir cosas asi...


Ahora que espero este bebe, que aun no se el sexo... pienso que es maravilloso haber tenido a Maria Jose.... porque ella y yo somos un equilibrio perfecto, cuando estoy mareada o con nauseas ella deja su tv o sus juegos para hacerme compania PORQUE MAMA ESTA MALA, EL BEBE LE ESTA PUSH !  jaja siempre dice eso !  y entonces busca su set medico y comienza a auscultarme con todo, me pone curitas para las nauseas, me pone el termometro para saber si tengo "push del bebe" , me hace un cuento para entretenerme , le hace otro cuento al bebe pegadita a mi ombligo para que el bebe "escuche mejor" , trae todas sus munecas miniaturas para que sea divertido segun ella .... y cuando menos me lo espero estoy llena de crema hasta el cuello ! pues ella me esta dando masajes para que no me duela nada !


Y yo muero de amor ! porque no estoy segura de que un nino por mas que me ame , tenga ese nivel de sensibilidad (aunque me consta que los ninos son super dulces con su mama y que la defienden como a nadie), entonces me lo disfruto todo, incluso cuando me resbala hasta la vida luego de que mi hija me haya puesto una crema de las costosas en una sola untada ! mi mente se va lejos y piensa en el monton de cosas que hemos compartido y lo que nos falta ! Pienso lo lindo que es comprarle ropa ! combinar cada pieza de su atuendo , las veces que he andado detras de un accesorio color rosa, pero no cualquier rosa! nooooooooooooooo! sino el tono exacto que combina con su tutu del ballet! veo en Maria Jose todo lo que fui y no fui a la vez, toda mi energia esta concentrada en ese pedacito de gente... por ella he amanecido cosiendo un disfraz de mariposa o he revisado todos los sites posibles para elegir el disfraz que ese ano usaremos, por ella planeo cumpleanos llenos de detalles que me fascinan y aunque nunca fui fan de ninguna princesa, ahora me las se todas ! y el rosa (que jamas me gusto) es su color favorito, asi que me he visto rodeada de ese color por doquier.... 


Maria Jose es una persona unica. Tiene su personalidad bastante desarrollada y es muy ella , como diriamos por aca. Sin embargo, demasiado de mi veo en ella y por lo tanto compartimos monton de cosas, ella que es super amistosa y tiene amiguitos por doquier (la mejor muestra es un par de gemelos que viven en el mismo residencial y pasan la tarde anclados a mi balcon invitandola a salir, jajaja) , deja cualquier junta de esas por hacer "un pastel con mama" o por estar con mama y  ya. No la dejo. Prefiero posponer nuestra actividad y que ella disfrute de sus amistades , pero secretamente me gusta! pienso que ESA  hija es la que se preocupara por mi cuando ya este tan vieja que necesite ayuda, en algun momento de mi vida yo podre vivir con ella otras experiencias grandiosas como verla graduarse, verla casarse, y tener bebes ! Oh  sin dudas le pido a Dios que me de mucha salud para poder vivir ese momento ! que no le falte  a ella el consejo materno de como dormir el bebe, de como agarrarlo, de como lograr que se prenda a su pecho.. oh eso me lo quiero gozar a fondo y estar, sobre todo estar ! 


Como siempre digo, Maria Jose no tiene ni la minima idea de como esta madre la ama... de como me enloquece cada cosita de ella... ahora que estamos viviendo una etapa especial, la de convertirnos en cuatro o cinco si contamos a Nidia, que jamas puede faltar.... quiero disfrutarme mi hija mas aun, que estos momentos en que somos DOS  , ella y yo... mas nada , mas nadie.. sean maravillosos, crear recuerdos fabulosos que luego podamos saborear por fotos, videos o simplemente cerrando los ojos y recreando el momento .... y bueno ! aunque juguemos solo dos, sin dudas ya somos tres y eso Maria Jose lo sabe ... no en vano ella cuida mi panza como nadie y me dice "cuidado si te caes" cuando ve algo mojado en el piso.... ella y yo tenemos una cita especial... juntas vamos a elegir todas las cosas de su herman@ .... eso sera con el favor de Dios en Diciembre... nos vamos a Miami a comprar todo lo que SU  bebe (Siiii es de ella el bebe , eso dice) necesite y yo ardo de emocion de que esta vez comprar para un recien nacido tenga un toque especial.... tengo compania ! y la mejor de todas sin dudas!


benditas sean las hijas ! 


TE AMO MARIA JOSE !

La espera con ilusion....

Con este bebe sueno todos los dias que ya nace! y me da una emocion tremenda!

Este embarazo ha estado lleno de miedos y experiencias negativas de terceros. Con esto me refiero a que muchas amigas o conocidas cercanas han estado embarazadas al mismo tiempo que yo, pero sus embarazos han terminado en perdidas. Entonces como nunca vivi eso con mi hija mayor, ahora darme cuenta de lo facil que es perder un bebe, de lo comun que es pensar que sigues embarazada y luego enterarte que hace dias ese bebe dejo de latir, no ha hecho mas que llenarme de aprension y dudas.

Pero luego de pensarlo bien, decidi dejar de tener miedo . Pienso que vamos por la vida pensamos que controlamos las cosas y en realidad no controlamos nada! solo podemos afrontar las situaciones que llegan y entonces no es ni sano ni inteligente pasarnos el tiempo pensando en todo lo que puede salir mal, cuando existen las mismas posibilidades de que todo salga bien ! 

Hace un tiempo puse mi bebe en manos de Dios, eso paso cuando con poquitas semanas de embarazo no se veia ni el saco gestacional, cuando yo por vez primera (que con MJ tampoco me paso) manchaba estando embarazada, y me sentia muy triste pero luego cai en cuenta que no podia hacer mas que reposo y tomar mis medicinas y que si era decision de Dios que mi bebe se conservara entonces asi seria, y senti cierta tranquilidad, esa que da poner las cosas en manos del que si sabe, de quien si puede cambiar el rumbo de tu destino...

Asi que hoy con mas de 15 semanas de embarazo, ante la perspectiva de que en dos semanas mas podre ver de nuevo mi criatura y con un poco de suerte si este bebe se descara y abre las piernitas, saber el sexo ! me siento muy ilusionada al respecto. Comenzamos a buscarle nombre , porque nos gusta desde que sabemos si es nina o nino llamarle por su nombre... comienzo a pensar en las cosas que necesito comprar para mi criaturita , me sueno que es nino y me pongo  FELIZ!, luego sueno que es nina y me pongo igual de FELIZ !  asi que creo que quiero saber el sexo para darle mas identidad a mi bebe, mas alla de lo que prefiera en principio, como es algo que no se puede cambiar, una va feliz sea lo que sea que te digan que es: una hermosa nina o un hermoso nino ! lo que es mas importante es que este bien.... recuerdo que con esa misma sonografia de MJ , se vio desde el inicio el sexo , y el dr me dijo te digo que es? y yo que me moria por saber , me sorprendi a mi misma diciendo  NO, PRIMERO MIDALE Y DIGAME SI ESTA TODO BIEN, EL SEXO PUEDE ESPERAR!  y cuando el asi lo hizo y me confirmo que mi bebe estaba en perfectas condiciones , si quise saber el sexo...entendi en ese momento que yo iba a ser feliz con un nino o una nina por igual... ahora lo tengo mas que claro !

Yo tengo muchas ganas de que pase este mes, y llegue Noviembre ! porque es el mes en el que asumo mi bebe ya se movera y podre sentirme mas en contacto... ademas son las semanas de embarazo de la 20-30 que se van como mas rapido, una se llena de energia y siempre tiene tanto por hacer y por ver que el tiempo parece volar y acercarte cada dia mas al gran momento.. ese en el que te ponen tu bebe en brazos y decides que la vida es bella, que esa criatura y tu forman una pareja perfecta y todo lo demas parece eclipsarse ante tan majestuoso acontecimiento...

Si... no hay dudas ... espero mi criatura con muchisima ilusion y solo le pido a Dios que este bien, sanit@ y creciendo fuerte dentro de mi cuerpo....

Madre primeriza....por segunda vez !!!!

Si suena raro, lo se. Pero asi me siento y no me averguenza admitirlo.. es mas me gusta sentirme primeriza nuevamente...

Porque pienso que las mamas "primerizas", que por definicion son aquellas que por vez primera tienen un bebe, van por la vida medio perdonadas por los "errores " que puedan cometer. Es bien comun ver una madre primeriza estresada por todo, llevar un bebe a emergencias por un colico, o porque tiene dias sin poder hacer caca, o quizas empacar de todo para el bebe como si se fueran por un mes de la casa, cuando en realidad van solo al supermercado! Tambien es comun que se les olvide cosas, que olviden entrar alguna cosa basica a la panalera, etc... Bueno tambien es cierto que el termino "primeriza " puede tener una connotacion negativa , pues es como que designa a las madres que solo tienen un hijo y que son quejicas hipocondriacas,  poco habiles, desconfiadas , bastante aprensivas y nerviosas...

Ante todas esas situaciones, las mamas de mas de uno (multiparas) dicen con cierto tono de condescendencia "ah si es que eres primeriza ... a mi tambien me paso .." Y claro una queda como una boba, sin decidir si decirle cinco cosas a la flamante madre  por tan solo insinuar que eres  lamadrecometeerroressinpararporqueeresnuevaenestoooo!!! o si mejor tomarlo por el lado amable , asumir que su tono te permite equivocarte sin tener que sentirte mal por ello y lo mas importante sin tener que explicarle nada a ella y seguir siendo la super madre que sabes que ya eres aunque estes aun en la sala de partos....

Yo prefiero el lado amable....

Y es que ese me permite sacar ventaja de esa situacion. A ver. Cuando tenemos un bebe nos enfocamos taaaanto en esa criaturita que cualquier cosita es motivo de preocupacion. Y creo que esta bien ! muuuy bien! los hijos se aman taaaanto que despreocuparse de ellos me parece un crimen!

Yo recuerdo claramente que mi hija era super dificil para dormir en el dia, entonces un dia que ella decidio dormir una siesta por horas, yo me la pase preocupada, llamando a Jose cada media hora para decirle con mi mejor tono de histeria que la nina  SIGUE DORMIDAAAAA!!!!  y ya al final no me aguante y la desperte! y ella tenia taaaanto sueno que se le cerraban los ojitos ! y yo en ese punto dije algo va mal ! y la vesti , me vesti yo y estaba lista para ir al pediatra , porque segun yo no era "normal" eso... bueno lo que si fue normal es que no durmio nada esa noche, y la pasamos en vela total con la bella durmiente que habia confundido el dia con la noche.....

Pero bueno ahora que espero este bebe me siento primeriza de nuevo... porque creo que si fuera una Maria jose que tuviera en la panza , ya estaria curada de espantos , pero no ! es un bebe NUEVO, DIFERENTE ..  que tendra sus detalles ! asi que como no ser primeriza con el/ella si ambos vamos a conocernos por PRIMERA VEZ????


Ademas quiero sentirme en el derecho de preocuparme por todos los detalles de mi bebe , de disfrutar cada pasito, pues si bien es cierto que la experiencia cuenta y mucho, no sabemos con que nuevo reto viene cada hijo y mas alla de las expresiones condescendientes de MENOS MAL QUE YA NO ERES PRIMERIZA!  quiero reivindicar mi derecho a serlo! derecho a que este bebe sea como la primera, una experiencia para ser vivida en todo su esplendor !

Yo... el bicho raro !

Hoy quiero contarles de algo que hace un tiempo vengo pensando...... creo que soy una especie de bicho raro, quizas en extincion o algo asi...
Lo digo por algo que para mi es muy simple de entender pero que veo que a la gente le cuesta horrores hacerlo. El tema de tener solo dos hijos.
Pues tengo a Maria jose y tengo a criatura en mi panza, sin dudas lo mejor de mi. Pero luego de este bebe no quiero ni uno mas ! Y eso es algo que lo tengo tan asumido, tan decidido que no tiemblo al hablar del tema con el minimo asomo de duda. No, no. Esta claro. Dos. Numero ideal PARA MI!!!!
El domingo pasado estuve en una reunion familiar donde todos se alegraban de mi embarazo y al yo decir que me pienso operar para no mas bebes se armo el coro de quejas. Que nooooooooooooooooo, que como puedo pensar en eso???? que la familia es TRES hijos , que dos NO  es familia (cosa que me dejo mas que descolocada, pues para mi somos familia desde que eramos solo jose y yo pero ok, respeto ...), que estoy muy joven (casi 33 a la vista) para pensar en eso, que uno NUNCA  sabe lo que puede pasar y por eso mejor tres que dos...
Y yo me pregunto y que es lo que puede pasar????? vivir la horrible experiencia de perder un hij@???? entonces se supone que el tercer hijo , que seria algo asi como un relevo, llene ese espacio del segundo???? ay no de verdad que eso no cabe en mi cabeza, cada hijo es un ser individual que se ama por lo que es y aun se tengan cien ninguno sustituye al que este faltando... asi que para mi esa excusa no vale !
Que estoy muy joven??? bueno eso es relativo ! si bien muchas mujeres tienen hijos pasados los 40 y esta super bien , yo no me veo en ese espejo, y eso simplemente porque me conozco demasiado bien, se lo inquieto que es mi espiritu y ya para esa etapa de mi vida me visualizo haciendo otras cosas que no son cambiar panales ni esterilizar biberones...
Bueno seria mejor que en vez de decir porque no estoy de acuerdo con esos planteamientos, exponga mis propias razones del porque con este bebe , Dios mediante se termina la etapa reproductora para mi.
1-  Los ninos necesitan tiempo, paciencia, amor, dedicacion... me sorprende ver el monton de gente que conozco que pasa el dia quejandose de como molestan sus hijos, que le dedican nada de tiempo a ellos, que no le tienen nada de paciencia y aun asi insisten en seguir pariendo! yo es que quedo confundida! Tener a Maria jose cambio todos mis esquemas, por ella he sacrificado sin quejarme jamas todo lo que he tenido que... para ella soy siempre, no solo para darle de comer, sino para darle tiempo, dedicarme a mi hija, atender sus necesidades, estimularla a aprender cada dia cosas nuevas, jamas fue el bebe que deje metido en una cuna o jugando sola todo el dia ni mucho menos... con este bebe pienso hacer lo mismo, Es lo justo, Pero es muuuuuy desgastante ! y por eso se que para un tercero no doy mas ! 

2- Los ninos son caros! muuuuuuy caros ! la verdad es que creo en la planificacion familiar viendo las cosas materiales que le podemos proporcionar a nuestros ninos. Si por el simple placer de traer mas bebes al mundo tengo que empezar a elegir una educacion inferior, menos diversion, etc para los hijos ya existentes, me parece injusto total ! Quisiera proporcionarle a mis hijos la mejor educacion y actividades que ayuden a desarrollarse como seres humanos, esas cosas que abren puertas, esas oportunidades que solo estan para quienes las buscan y estan alrededor de ellas...

3- Soy mas cosas! soy mama, me encanta ! quizas sea lo que mas me define como ser humano. Pero soy mujer y una mujer que paso 28 anos de su vida estudiando, trabajando con grandes proyectos y me gusta!!!!! detesto tener que excusarme por querer ser algo mas que la mama de Maria Jose y criatura! me gusta ser profesional, me gustan los retos, me gusta que mi cerebro piense en cosas mas diversas que las vacunas, panales y tomas de leche... Pienso encima que le doy un buen ejemplo a mi hija, demostrandole que para educarla a ella no tengo que renunciar a otras parte de mi como persona, que se puede tener todo aunque requiera mucho mas sacrificio, que es solo cuestion de equilibrio y de tener tus prioridades claras, que esta super obvio para mi que ella y este bebe que llevo en mi vientre van primero que todo, pero que despues de ellos hay mas cosas. Que soy fuerte, soy mujer ! si me preguntaran ahora mismo si quiero que maria jose se eduque  para luego ser ama de casa , mi respuesta y sin querer ofender a nadie es un absoluto NOOOOOOOOOOO,  y no es porque este mal, es porque antes de decidir eso seria bueno que ella conozca la otra parte, que ella sepa el enorme potencial que tiene como ser humano, que ella conozca el placer de cobrar su propio cheque, de tomar sus propias decisiones, que ella estudie y viaje porque eso nos abre la mente, que sea responsable de decisiones laborales que la hagan una mejor profesional... y si deseo todo eso para ella, por que no desear lo mismo para mi, si despues de todo en este punto donde estoy hoy, luchando por una educacion de calidad para ella, ha estado mi padre toda la vida  haciendo lo mismo por mi.

Y bueno lo tengo clarisimo, Tengo la suerte de que Jose no es nada machista y se ofrecio a hacerse la vasectomia para este fin (y que lata tener que hablar de "suerte" cuando se supone que el control de natalidad es cosa de hombre y mujer, no solo de nosotras, pero bueno.....) Aun asi eso no sera necesario, como tendre una cesarea con este bebe , aprovecho para operarme ahi mismo. 

Y todo el que me dice que luego me puedo arrepentir, pues bueno ! Muy su opinion. Yo no me he arrepentido nunca de nada de lo que he hecho , pues tengo claro que todo ha servido para hacerme crecer como ser humano, que son parte de mis experiencias y debo aceptar las consecuencias de todas mis decisiones, sean buenas o malas. Que si luego puedo quedar aun operada? bueno puede ser! hay casos, no? y si es asi pues bienvenido sea esa bendicion de Dios, el que me lo manda aun en condiciones que suponemos no deberia pasar, por algo es! y me dara todo lo que necesito para educar a ese tercero, pero como Dios cada dia de nuestra vida nos permite elegir, pues yo elijo tener solo dos, mis dos tesoros del alma... con esos dos sere la madre mas feliz y siempre digo que si la vida me permite tener las posibilidades de hacerlo yo adoptaria un bebe , y ese seria nuestro tercero. Pero eso es otra historia. Por lo pronto con mis dos hij@s me siento completisima, mi familia asi me encanta y no me importa que todo el mundo opine que me volvi loca por querer solo dos, por operarme , etc... yo se porque lo hago, a veces se necesita muchisima fuerza de voluntad para reconocer en que somos debiles, para decir  "Pues  siii, sere egoista entonces,  pero esto es lo que quiero! "...

Y ustedes cuantos hijos quieren tener????

Se nos fue Elias !

Necesitaba contar esto. Esta semana nuestra familia sufrio una baja... pero una baja importantisima... Elias murio . 
Quiero contarles quien es el. Es un primo  de mi papa. Pero un primo que lo conozco desde que naci, porque el trabajaba con mi papa desde que ambos eran muy jovenes, siempre siendo su hombre de confianza, el que tiene llaves de todos los candados, el que defiende las cosas de papi a capa y espada, el honesto, el que sirve sin quejarse, el de la sonrisa amable....
Elias es como mi papa : todologo ! esas personas que saben de todo un poco y son tan utiles y necesarias ! en dias pasados pensaba que necesito una puerta para que el perro no se entre al cuarto de juegos y dije Elias me puede hacer eso, sin caer en cuenta que el ya no esta... Elias podia desde hacer un edificio con mi padre, pintarte la casa, pegar clavos en la pared, hasta llevarte al aeropuerto en su camioneta para que el monton de maletas quepan .... era una persona disponible para todo.. pero eso es la parte trabajo, importantisima sin dudas , pero no la mas importante...
La mas importante era su forma de ser. jamas lo vi enojado, jamas lo vi maldecir, siempre tenia una sonrisa en los labios, recuerdo que cuando me quedaba a trabajar tarde en la oficina el se quedaba conmigo, yo le decia Yo puedo cerrar! Pero no!! el no me dejaba sola y mientras yo trabajaba en la oficina , el se quedaba en la puerta parado esperando a que yo acabase por no dejarme sola, para ser el quien cerrara porque obvio nadie cerraba tan bien como el y es su responsabilidad salvaguardar los bienes de mi papa... 
Elias era el mas trabajador. No sabia delegar, asi que el llegaba y se ponia a lo que iba y por mas que uno le dijera que tenia una brigada de obreros para mandar, el no mandaba a nadie pues decia que cada quien sabe lo que tiene que hacer. 
Elias sentia profundo carino por todos nosotros , especialmente por mi papa. Y todo lo que tuviera que ver con el , Elias lo hacia con mas enfasis.
hablar de Elias y sus cualidades como ser humano podria tomarme todo el dia. Fue en realidad alguien sin desperdicios.
Murio el jueves en la manana. Se desmayo y se nos fue. Asi de callado como vivio siempre, asi se fue. sin grandes alborotos, sin mucho ruido. 
Elias tenia una valvula del corazon tapada. En diciembre pasado tomo vacaciones y licencia y lo obligamos a ir al medico, pues si bien jamas iba, jamas uso el seguro medico privado que mi papa insistia en pagar para el, sabiamos que el tenia algo pues se sofocaba a veces y hubo que practicamente obligarle y decirle ACA NO VENGA , HASTA QUE ESTE SANO !  
Y fue una navidad muy dificil pues todo el trabajo acumulado y sin Elias, recayo sobre mi padre, asi que viviamos pendientes de la salud de papi que trabajaba hasta 16 horas al dia y de lunes a lunes para poder cumplir los compromisos ya existentes.
Cuando Elias regreso a mediados de enero nos dijo que tenia la valvula tapada y que tenia que operarse. pero no queria operarse, decia que cuando fuera su hora el la aceptaria y no habia modo de convencerlo de que esa operacion es muy comun ya, que el saldria bien .... Tenia que tomar medicinas , que muchas veces olvidaba comprar y mi padre entonces las compraba y se las daba...
Elias tenia uns sonrisa triste, fruto quizas de tantos anos de trabajo duro y tan poca compensacion a nivel familiar. Su esposa y sus hijos jamas lo valoraron mas que como el que lleva el dinero a la casa.. de hecho ella , su esposa, tenia ya anos que le dijo que mejor vivieran separados pero en la misma casa, y entonces Elias trabajaba para pagar los gastos, pero no disfrutaba de que le lavaran su ropa, le dieran de la comida que cocinaban ni nada de eso. 
Creo que esa situacion lo llevo a deprimirse y sentir poco amor por la vida. lo llevo a pensar que quizas morir era descansar y que el ciertamente estaba muy cansado. Y seguia con la idea de no operarse, y cuando se sofocaba en las construcciones le pedia a los empleados que no le dijeran nada a papi y seguia tomando la medicina solo de vez en vez.... 
Me duele mucho decir esto, pero creo que Elias tenia una vida tan triste a nivel afectivo de quienes se suponen que lo amen mas (su mujer y sus 4 hijos adultos) que en realidad le daba igual sanarse o no.
El dia antes de morir se sintio sofocado en la obra, de nuevo pidio que no le dijeran nada a mi papa (eso lo supimos despues de su muerte) . Trabajo y se despidio como siempre HASTA MANANA , llego a su casa con un fuerte dolor de cabeza y sofocado , pero decidio no tomar la medicina... en la manana se sentia mal pero no quiso tomar nada y luego se desmayo ... y su familia tardo en pedir ayudda porque segun ellos "no era nada grave seguro", solo cuando vieron que seguia desmayado empezaron los gritos y demas....
Mi cunado lo llevo a ER , pero murio en el camino... asi de triste como vivio su vida, asi fue su final.
Los hijos y la esposa han llorado, gritado y expresado su dolor de perderlo de todas las maneras posibles, A mi me sabea hiel. No soy quien para juzgar a nadie, pero no puedo negar que no les creo ni por un segundo. Porque cuando amamos , lo hacemos aqui y ahora , no sobre una caja funebre... porque yo no podria sentarme a comer un plato de comida y saber que mi papa no ha comido, lo que es peor ni sabe que comera... porque ok que su esposa fuese como sea , pero sus hijos???? donde esta ese amor y ese agradecimiento al padre que tiene toda una vida doblando el lomo para llevar el pan a ese hogar? donde esta el respeto a un ser humano? al ser humano que te engendro? me lleno de indignacion...
Cuando Jose me dio la noticia, eran las 7am y yo estaba en el bano con la nina.No llore. En el momento pense , lo primerisimo que pense fue en mi papa, en como tomaria esto, en como manejar esta situacion, en que podia hacer yo para aliviarle un poco el golpe. Llame a mi hermana para saber si papi ya lo sabia. No me comunique y segui intentando hasta saber, que si que papi ya sabia, que al saberlo lloro por mucho rato, en silencio como es mi papa... pero que estaba desde ya trabajando en todo el arreglo del funeral.... yo me vesti y sali a la oficina, aun sin llorar... soy muy llorona, pero estaba como en piloto automatico, tenia que ir, estar ahi para mi papa, resolver la parte financiera del tema y tambien ir a darle el ultimo adios a Elias.... maneje con cuidado y al llegar a la oficina y ver la puerta cerrada, y tocar bocina y ver que abrio alguien mas que no era Elias, me derrumbe , y llore como un bebe porque entendi que se habia ido nuestro amigo mas fiel, porque supe en ese instante que esa sonrisa no la veria mas, que Elias que daba mil vueltas en la manana cuando me tocaba abrir el negocio, esperando su cafe , y yo sin saber ! y el sin decir nada! y por el aprendi a usar la dichosa y complicada maquina esa de hacer cafe, y me quedaba al principio, aguado, fuerte, medio frio... y el se lo bebia igual , y me daba las gracias, y sonreia cuando yo le preguntaba si estaba bueno, oh Dios ! ya no habria mas sentimiento de proteccion de el hacia nosotros, ya no disfrutariamos de su callada presencia.. dolio, dolio muchisimo... pero mi dolor fue mayor al saber que la caja de pastillas que papi le habia comprado una semana antes , estaba intacta... no quiso tomar su medicina! quiso dejarse ir, quiso no estar.... y entonces duele mas pensar que alguien pueda estar tan triste y tu estar a su lado y no caer en cuenta de la profundidad de su depresion.
Ayer me solte a llorar, pense que el no fue feliz, que su paso por esta tierra fue de puro servir a los demas , y que no tuvo en su hogar, la base de todo en la vida, el amor y la felicidad que se supone disfrutemos ahi.... y entonces me dio unas ganas enormes de abrazarlo, de hacerle saber que aunque jamas se lo dije YO LO QUIERO MUCHOOOOO, que aunque sus hijos no lo valoren , yo si lo valoro, yo si siento que el es especial y que impacto mi vida en mas de un sentido.. Oh que angustia es darnos cuenta que es tarde para expresar un sentimiento.... que rabia da con esa familia que ya lo enterraron y ya andan averiguando que compensacion economica les toca por su muerte, yo es que si le pasara eso a mi papa no tendria fuerzas para pedir nadaaaaaa de lo que deje, el dolor me embargaria de un modo tan profundo que no se si tendria fuerzas ni para hacer cosas mas basicas....
Dice mi tia que ella sono con mi abuelo, que le decia que estaba feliz porque alguien querido iba a hacerle compania, y ella le preguntaba si era ella y el le dijo que no, que no era su hora. Un rato despues murio Elias. Tambien me dio sentimiento pensar en mi abuelo que se fue en febrero.... me dio alegria pensar que esten juntos, mi mente que siempre se va lejos , penso Y MAMI DONDE ESTA QUE NO VA A RECIBIRLO?  mi vision del lugar donde van los que amo, es como un enorme jardin, donde estan todos disfrutando de la vida eterna, donde no hay dolor ni tristezas.... quiero seguir pensandolo asi, porque de otro modo me volveria loca de angustia de pensar que llegan a un lugar donde no hay nadie conocido y que nos extranan... yo prefiero pensar que no, que no nos extranan porque nos tienen todo el tiempo, porque nos aman  y cuidan  de cada uno de nosotros.... 
Viene un tiempo complicado, mas alla del dolor de no tener a Elias, del enorme vacio que como ser humano nos deja, tambien nos deja un terrible hoyo a nivel laboral, ayer hasta los perros lloraban por el, despues de todo el era quien les daba de comer, los banaba y los atendia siempre....
Los ninos del barrio lo extranan. Elias los domingos que el negocio esta cerrado, inflaba una gran piscina y usaba el parqueo para darle  banos de manguera a todos esos ninos, y todo el mundo estaba invitado! y luego el recogia todo el reguero para que el lunes todo estuviese intacto.... hoy es el primer domingo que esos ninos no tendran esa actividad.
Segun pasen los dias ira madurando el dolor, es una nueva herida, de esas que yo se que no se cierran nunca, y que vas por la vida solo cambiandole la curita. Una herida que siempre arde, pero que cuando se acercan los momentos especiales, cumpleanos, dias festivos, ocasiones en que caes en cuenta que solo falta esa persona para que todo sea perfecto.... entonces la herida esa se retuerce, se hace roja, arde el doble y lloras y desprendes de ti todo el dolor que te da el saberte sin esa persona.... y luego colocas una nueva curita, porque tienes que seguir respirando, viviendo, porque aca te queda mucha gente que amar y cuidar aun.... 
Mi herida por Elias esta muy fresquita, siento dolor porque se fue, pero mi dolor mas profundo es el porque se dejo ir.... eso es algo que me duele muchisimo y a lo que no se si podre poner una curita....
Me queda claro cada dia mas que la vida es muy efimera, que en un instante perdemos a quienes amamos, asi que vale la pena cada dia decir TE QUIERO , cada dia demostrarlo y no tomarnos en cuenta las pequenas diferencias, despues de todo no sabemos cuando es la ultima vez que podremos abrazar a ese ser querido.....

Vivir el segundo embarazo...

Hoy cumplo 12 semanas de embarazo ! me parece genial, ansiaba mucho que llegara este dia porque segun los medicos ahora comienza la etapa menos critica, de menor riesgo y mas divertida de todo el proceso.

habian dias que pense que no llegaria este momento, eran esos dias en que pasaba toooodo el tiempo con naunseas, mareada como que me bebi todo el mini bar o vomitando ! entonces tener 12 semanas se me hacia una eternidad. Pero como dice mi papa no hay plazo que no se cumpla. Y llego este dia y es cierto que he mejorado en mis malestares aunque lamento decir que del todo no se me ha ido nada! asi que por ratos me siento francamente mal , pero es como mas tolerable que sentir eso todo el santo dia.... asi que no me quejo!

Me causa un poco de desconcierto lo diferente que se vive el embarazo la segunda vez. No se la experiencia de nadie mas. Pero yo al menos en este embarazo he sentido muy distinto al primero y no necesariamente para bien, y no me refiero a la parte fisica, porque con maria jose tuve mi buena cuota de malestares tambien, me refiero a la parte emocional... les comento...

1- Con este bebe he sido mas consciente de que algo puede salir mal, tengo mas dudas, mas miedos, me da mas nervios ir a  las ecografias. Es como que con el primer embarazo no sabia tanto de los inconvenientes que puedan suceder. para completar de uno u otro modo me llegan montones de historias , experiencias de otras mamas que han perdido sus bebes, en la semana 7, 9, 11, 15, 16, 24.... y digo CUANDO ES QUE ES LA EPOCA SEGURA???? me he cansado de oir historias de embriones que no se desarrollaron, fetos que dejaron de latir, sacos que estaban vacios... y voy a cada eco con los nervios de punta! 

2- Muchas cosas que antes eran super importantes ahora han dejado de serlo. El mejor ejemplo las cremas antiestrias que con la nina vivia investigando marcas, que si era mejor esta o aquella , que si aceite de ginger , que si aceite de almendra.... pues ahora me tope hace como 15 dias con los frascos de esos aceites que tanto use y dije con mi mejor cara de sorpresa OHHHH PERO YO DEBO UNTARME ESTO !!!!  jajajaja me da hasta risa! 
En el mismo orden esta la ropa de maternidad. Con mi primer embarazo compre todo un ajuar y me moria porque me creciera la panza para ponerme todo, y esa panza me vino a crecer pasado el mes 4... con este bebe tengo panza desde que el test dio positivo ! pero que cosas , he bajado de peso y me sirve toda mi ropa aun, intente comprar un solo pantalon pre-mama y que decepcion me quedo enorme ! y no de panza , sino de todos lados.. asi que me queda claro las libras que he bajado estando embarazada, mas las que el bebe esta cogiendo de mis reservas si han cambiado mi cuerpo y baje una talla completa, asi que este pantalon nada que ver... pero lo raro no es eso, lo raro es que siento cero ganas de intentar otro! creo que esperare a que mi ropa no me quede nada para comprar cosas nuevas, mientras tanto sigo con lo que tengo.

3- Mi culpa. Me da mucho sentimiento cuando no puedo jugar con la nina, ella se muere de ganas de que las cosas sean como antes y yo me muero de pena porque se que  como antes ya no sera! Tambien me muero de culpa por este bebe que a veces intento imaginarlo y no puedo ! paso todo el dia acariciandome la panza, le hablo y canto a este bebe cuando Maria jose no esta... es como que nuestra conexion especial se ve fuertemente interrumpida por la hermana mayor a cada momento... entonces siempre aprovecho el tiempo de estar sola con mi bebe para eso... que diferente es cuando es tu primer bebe, que puedes dedicarle toooodo tu tiempo! En fin que espero que criatura no me lo tome en cuenta , debe saber que los que nacemos de segundo tenemos el ligero inconveniente de encontrar a alguien mas que llego antes y que suele ser mas acaparador... debe ser por eso que los segundos somos mas independientes , jejej

Tambien muchas cosas las enfoco diferente, errores cometidos la primera vez son tomados en cuenta para no repetir, planeo poco, disfruto mas.. hago lo que puedo, este bebe me ha obligado a parar mi ritmo, a descansar mas...yo me muero de emocion cuando pienso en esta criatura, por dias me da por pensar que es una nina y otros digo no, es un nino ! jajajaj pero sobre todo quiero que sea un bebe san@ y que el tiempo vuele, porque ya quiero sentir que se mueve, que reacciona  a mi voz , a la de su papa, a la de su hermana mayor que le estaba dando pastel la semana pasada: entrandolo por mi ombligo !!!! 

Definitivamente esto es toda una aventura y me alegro de poder vivirla y compartirla con todos los que leen aca !

Madre de dos.. madre de tres....

Me pregunto una amiga por que escribo tan poco en el blog... sorry! es que estos dias paso la mitad del tiempo sintiendome mal y la otra mitad quejandome por sentirme mal, y a la vez sintiendome peor por quejarme tanto!
Tengo novedades que contar !
Tenemos un perro!!!!
Siiii, ahora soy madre de TRES !  porque es un mini cachorro de apenas 2 meses que me esta dando tanta lata como un recien nacido de esa edad, vamos que el perrito quiere mimos todo el santo dia, que el perrito llora si no ve a uno, que se hace caca y pipi donde sea.... 
Ya se que mas de la mitad piensa que me volvi francamente loca al decidir en esta etapa de mi vida justamente tener un perro! y un cachorro ! ... yo tambien pienso que en el fondo estoy un poquito loca por eso.... pero les contare lo que paso ...
Lo traje a casa sin saber si quedarmelo o no, pero cuando Maria jose lo vio se puso frenetica de la emocion, saltaba en un pie de la alegria , me decia como lorito desquiciado  UN PERRO, MAMI  UN PERRO !!! LO QUE QUERIA, EL PERRO! EL PERRO ! EL PERRO!  y mi corazon canto de alegria al verla a ella tan feliz... luego dijo las palabras magicas  ERES LA MEJOR MAMA DLE MUNDO !  plopppppppppppppppppp imposible devolver ese perro que me hizo merecedora de semejante honor ! jajaja 
Asi pasamos esa tarde entre emociones, amenazas de si devolver el perro si no se banaba, si no dormia la siesta, si esto, si aquello..... y en la noche, el perro que no habia dicho ni ji y que parecia de cera mas bien, porque alli donde lo dejabas asi mismo se quedaba... ; decidio aprender a salirse de la cajita y llorar toooooda la noche, yo moria de tedio alli aplastada en el suelo, con unos ascos de marca registrada que me estan dando , siendo las 2 am y suplicandole al perro que se duerma, que se quede en la cajita... en ese momento decidi que puedo vivir sin el titulo de ser LA MEJOR MAMA DEL MUNDO  y que el perro se iba ! pero ya!!!!! nada mas amanecer....
Pero cuando intente explicarle a la nina que llevariamos al perro a casa de mi hermana , que alla estaria bien cuidado , que yo prometia llevarla  a verlo cada vez que quisiera, que seguiria siendo su perro, ella me miro con cara de desconfianza y me descoloco con la siguiente frase :  ENTONCES QUIERES DEVOLVER EL PERRO??? plopppppppppppp porque yo trate de tooodos los medios de no mencionar la odiada palabra "devolver" , pero ella capto muy bien el mensaje... y luego dijo  PUES NO, NO LO PUEDES DEVOLVER, PORQUE ESE ES MIIII PERRO,  mas ploppppppppppppp.....
Luego sucedio que se fue al colegio llorando de la pena porque el perro se quedaria solo y entre llanto y jipidos decia que estaba mal ! que no podia ser, que el perro es un bebe , que ella se quedaba a cuidarlo, que me quedara yo, alguiennnnnnnnn pero que no dejaran su perro solo !
Y en ese instante me entere de que el perro no podia ser devuelto porque mi hija ya lo quiere de verdad y porque ella es muy sensible y no queria entristecerla mas.... 
Asi que tenemos perro !!!!
Y los que me preguntan de nuevo si estoy loca por eso? siii, puede que siii! pero es que a mi la carita de alegria de ella me compro, es que de verdad se que es un sacrificio tener mascota (de tiempo, trabajo, dinero.. porque por Dios que caro es todo lo de este perro !!!) pero siempre he dicho y lo sostengo que yo hago todo tipo de sacrificios por Maria Jose, si con ello la hago mas feliz , entonces para mi no es cosa del otro mundo el llamado sacrificio..
si me asuste! me preocupe monton.... me lleno de panico pensar que Marijose reciba al bebe con la misma euforia que al perro, porque entonces si que me funi ! porque ella lo quiere tener encima todo el dia, quiere dormir con el (no la dejo ), es ella que lo alimenta y se pone re-celosa si ve que el perro quiere estar con alguien mas que no sea ella, entonces si este bebe recibe la mitad de esa atencion, a Dios que me ayude ! jejeje

La bebe o el bebe.....

En este post aclaro que cuando escribo EL BEBE  no es porque crea que es un nino, sino porque me parece generico ese termino , y es mas facil que escribir EL BEBE O LA BEBE , jejejej....

En realidad yo no presiento que es este bebe. Con maria jose tampoco presenti nada ! y todo el mundo me decia que tendria un varon, que mi panza parecia de varon, que era varon porque tenia el pelo hermoso y las ninas parece que son tan malagradecidas que te ponen super fea, jajaja .... que era varon por los malestares... que era varon por como caminaba yo.... y resulto ser Maria Jose !!!! y lo supimos en la semana 17 .....

Y ahora de nuevo , que aun no tengo panza (al menos no una que se la pueda achacar al embarazo !) dicen de nuevo que es un varon ! jajaja y yo me rio.... en algun momento hasta yo he pensado sera un nino???? les cuento mis preferencias al respecto !

Tengo una hija. Una princesa. Una muneca . Asi que todos asumen que quiero un hijo. La parejita. Un varon que ame a su mama.. Todos estan equivocados ! En realidad si me dieran a escoger , preferiria tener una nina.Siiii otra nena !

Pero mis motivos son muy practicos. Me gustaria que mi hija tenga una hermana y como solo quiero tener dos hijos, pues es la unica oportunidad de que sea asi. Creo que la relacion entre hermanas es algo muy especial. La mia es mi debilidad. Pienso tambien que los ninos juegan mejor y se compenetran mas cuando son del mismo sexo. Tambien pienso que ya tuve una nina y que tratar con una segunda sera mas facil, aunque se que cada bebe es distinto y viene con sus peculiaridades. Tambien pienso en el monton de patineta, Four Wheels , Bicicletas y demas juguetes grandes que son rosado... y que podria heredar perfectamente  otra nena... a la vez que ese enorme cuarto de juegos lleno de cosas para ninas ya esta hecho, y una bebe seria perfecta para compartir alli.

Pero se que puede ser un nino. Y me da mucha ilusion tambien ! Pienso en el reto que es criar a un varon , luego de vivir inmersa en mi mundo color rosa para Maria Jose... la verdad es que no se ni elegir un regalo de nino! y me tocaria aprender con un nino que tuviese yo. Me gustan los retos. Dicen que los ninos son de su mami ! jajajaja sera cierto??? Por otro lado en la familia de Jose apenas hay un nieto, asi que otro nino se que les encantaria a todos. Hasta mi papa me dice que le gustaria que sea varon.... asi que seria un nino muy esperado y consentido.


Tenemos que esperar a que sea octubre para saber que sexo es este bebe. Al final me parece que salgo ganando sea nino o nina, asi que esta Ok lo que Dios me mande ! Si me gustaria que sea un bebe muy sano , que nazca muy bien (y  ahora mismo que me de menos malestares, pero estoy como siendo muy exigente, jeje) y que siempre tenga la seguridad de que mama y papa le aman y esperan felices sin importar si es rosa o azul !

Implantado nuestro bebe !

Ayer hice mi primera decision como madre de dos. Resulta que la eco me tocaba para el miercoles 11, dia del cumple de MJ pero el doctor dijo que podiamos dejarla para el martes 17 agosto y asi el bebe estaria mas grandecito y mas chance de que se pueda ver... Entonces marque ese dia en mi agenda como el dia de ver el bebe....

Luego cai en cuenta que ese mismo dia Maria Jose regresa al colegio... Jose no quiere que pierda ni una hora de clases..... asi que el plan era que yo me fuera a la clinica a las 7 am para tomar el turno de la eco y Jose se encargara de vestir a MJ y llevarla al colegio para lo que seria su primer dia de clases.....

La verdad no me cuadraba eso. No es justo para Maria jose que yo no este, que no pueda peinarla y enviarla linda al colegio y tenga que Jose usar sus limitados  PERO AMOROSOS  conocimientos de belleza y peinado , jejejejeje , entonces aplique lo que tanto he leido sobre como evitar la rivalidad entre hermanos y fue inclinar la balanza un poco hacia el mayor, no porque se ame mas sino porque entiende mas y siente mas las ausencias ..... y fui a hacerme la eco ayer !

Y mi little one se vio alli super implantado , dice el dr que esta bien adherido a las paredes del utero !!!!! tiene 6 semanas y 5 dias ! Escuchamos su corazon ! yo estaba tan nerviosa que sentia un frio hasta los huesos , trataba de ser fuerte por si la noticia era otra vez  NO VEMOS NADA ! deje a Maria Jose con mi hermana, donde ella estaria bien cuidada por si era necesario que me ingresaran en la clinica o algo asi en caso de no haber bebe implantado.... pero cuando escuche ese sonido del corazon de mi chiquit@ , me dio un calorcito en todo el cuerpo ! senti amor por doquier y unas ganitas de escuchar eso todo el dia ! Y regrese a casa super feliz ! porque ya es seguro que  SI HAY BEBE !!!!  debo seguir cuidandome pues estoy en la fase mas critica , la de formacion del bebe .... y bueno tengo mis malestares y achaques por montones pero los aguanto con carita feliz ! despues de todo algo maravilloso se esta creando en mi cuerpo y yo soy la mas afortunada por poder sentirlo ! 

Por cierto que la nueva fecha probable de parto es abril 3... y resulta que fue un dia como ese que Jose y yo nos hicimos novios ! 

Maria Jose cumple 4!!!!

Hoy es sin dudas un dia super especial.... Mi princesa cumple 4 anos !!!!
Este tiempo que por epocas parecio muchisimo de repente se me antoja que paso muy rapido, que aun puedo cerrar los ojos y sentir su olor de bebe, sus bracitos regordetes agarrados a mi cuello, aun tengo tan clara la vision de sus ojitos cerrandose lentamente mientras es vencida por el sueno....

Este ha sido un tiempo de mucho aprendizaje. Para ella y para mi . Obvio que en 4 anos un nino aprende miles de cosas y hace cambios super trascedentales en su vida, desde aprender a caminar, hablar, controlar esfinteres, ser independiente, ir al colegio, hacer deportes, etc..... pero yo hablo de los cambios internos que se dan en una como mujer... de esa sensacion tan intensa de sentir que antes de esos 4 anos tu vida era tan sosa.... de darte cuenta que tus conceptos y hasta los prejuicios que tenias con algunas cosas se caen como castillo de naipes....

Ser mama es lo mejor. He sido y soy muchas cosas en mi vida. He estudiado mucho. he viajado mucho. He trabajado mucho. He emprendido grandes proyectos. Pero todo eso palidece ante la gran tarea de ser la madre de otra persona. Porque es que de mi depende crear una base a mi hija que le permita el dia de manana ser un adulto responsable ..... por eso ante todo soy mama ! y me encanta!!!

Maria jose mi amor , agotamos otro ano juntas.. gracias a Papa Dios por permitirnoslo... por dejarme estar a tu lado en cada pasito del camino... soy muy feliz compartiendo contigo todos los aspectos de tu vida, en tu dia especial pido a Dios muchisima salud para ti mi cielo , que me ayude a educarte siempre en un ambiente de amor y respeto, que vayas por la vida siendo una gran persona, exitosa como ser humano.... ser exitosa como profesional o mujer sera una consecuencia natural de lo primero....Quiero que tus dias seas felices, que siempre tengas esa sonrisa que conquista a todo el mundo, que sigas igual de curiosa, alegre, traviesa, terca y todos los rasgos de tu personalidad. Porque yo no quiero cambiarte nada ! porque te amo tal cual eres linda ... 

A la vez te recuerdo que en cada instante de tu vida yo estoy para ti, que no hay fallo o fracaso que pueda sucederte  y me alejen de ti, porque yo estoy y estare en todos los momentos, en los buenos y en los malos... recuerda que los brazos de mama no se cierran para ti y que mami siempre, siempre tendra besos y caricias que calmen cualquier dolor que puedas sentir , que tu eres la unica persona por la cual yo daria absolutamente todo lo que tengo, mi vida incluida,sin tener que pensarlo ni un segundo .... por lo tanto  sabes que sin importar que tan lejos te lleve la vida siempre puedes volver al origen, pues yo ahi estare.....

Tambien le pido a Dios que me de la sabiduria de manejar esta nueva etapa en la que entramos ahora, pues tu eres mi princesa y como te dije el otro dia cuando tan inocentemente me preguntaste hasta cuando serias mi princesa... SIEMPRE!  mama siempre te amara y estara ahi para ti, y tu siempre seras su princesa! No puede ser de otro modo..... gracias carino por cambiarme la vida para mejor, gracias por ensenarme a tener valor, a ser paciente, a tener mucha fe,gracias por poner a prueba mi paciencia pues en esos momentos definitivamente crezco como ser humano, gracias por alegrar cada dia de mi vida, por tus besos, tus mimos, tus cuidados, tus ocurrencias, tus detalles... por cada pasito de ballet que ensayas una y otra vez y yo soy la unica espectadora, por los dibujos que me haces , por las fotos que me pides, las que me das y las que me niegas ! por cada Te amo mama , por todos los besitos, por ser mi companera de todo !!! de cocinar, de salir, de jugar, de ver tv... por las mananas en mi cama haciendonos cosquillas o jugando con papa , por ensenarme a ver las cosas a traves de tus ojos , donde no existe la maldad.... ya te lo he dicho antes  y te lo repito hoy   TU ERES MI PEDACITO DE CIELO AQUI EN LA TIERRA!!!!  y cuando te miro pienso en lo afortunada que soy de que Dios me escogiera como tu mama!!! 

Te amo mi amor ! Que cumplas muchisimos anos mas......