Se nos fue Elias !

Necesitaba contar esto. Esta semana nuestra familia sufrio una baja... pero una baja importantisima... Elias murio . 
Quiero contarles quien es el. Es un primo  de mi papa. Pero un primo que lo conozco desde que naci, porque el trabajaba con mi papa desde que ambos eran muy jovenes, siempre siendo su hombre de confianza, el que tiene llaves de todos los candados, el que defiende las cosas de papi a capa y espada, el honesto, el que sirve sin quejarse, el de la sonrisa amable....
Elias es como mi papa : todologo ! esas personas que saben de todo un poco y son tan utiles y necesarias ! en dias pasados pensaba que necesito una puerta para que el perro no se entre al cuarto de juegos y dije Elias me puede hacer eso, sin caer en cuenta que el ya no esta... Elias podia desde hacer un edificio con mi padre, pintarte la casa, pegar clavos en la pared, hasta llevarte al aeropuerto en su camioneta para que el monton de maletas quepan .... era una persona disponible para todo.. pero eso es la parte trabajo, importantisima sin dudas , pero no la mas importante...
La mas importante era su forma de ser. jamas lo vi enojado, jamas lo vi maldecir, siempre tenia una sonrisa en los labios, recuerdo que cuando me quedaba a trabajar tarde en la oficina el se quedaba conmigo, yo le decia Yo puedo cerrar! Pero no!! el no me dejaba sola y mientras yo trabajaba en la oficina , el se quedaba en la puerta parado esperando a que yo acabase por no dejarme sola, para ser el quien cerrara porque obvio nadie cerraba tan bien como el y es su responsabilidad salvaguardar los bienes de mi papa... 
Elias era el mas trabajador. No sabia delegar, asi que el llegaba y se ponia a lo que iba y por mas que uno le dijera que tenia una brigada de obreros para mandar, el no mandaba a nadie pues decia que cada quien sabe lo que tiene que hacer. 
Elias sentia profundo carino por todos nosotros , especialmente por mi papa. Y todo lo que tuviera que ver con el , Elias lo hacia con mas enfasis.
hablar de Elias y sus cualidades como ser humano podria tomarme todo el dia. Fue en realidad alguien sin desperdicios.
Murio el jueves en la manana. Se desmayo y se nos fue. Asi de callado como vivio siempre, asi se fue. sin grandes alborotos, sin mucho ruido. 
Elias tenia una valvula del corazon tapada. En diciembre pasado tomo vacaciones y licencia y lo obligamos a ir al medico, pues si bien jamas iba, jamas uso el seguro medico privado que mi papa insistia en pagar para el, sabiamos que el tenia algo pues se sofocaba a veces y hubo que practicamente obligarle y decirle ACA NO VENGA , HASTA QUE ESTE SANO !  
Y fue una navidad muy dificil pues todo el trabajo acumulado y sin Elias, recayo sobre mi padre, asi que viviamos pendientes de la salud de papi que trabajaba hasta 16 horas al dia y de lunes a lunes para poder cumplir los compromisos ya existentes.
Cuando Elias regreso a mediados de enero nos dijo que tenia la valvula tapada y que tenia que operarse. pero no queria operarse, decia que cuando fuera su hora el la aceptaria y no habia modo de convencerlo de que esa operacion es muy comun ya, que el saldria bien .... Tenia que tomar medicinas , que muchas veces olvidaba comprar y mi padre entonces las compraba y se las daba...
Elias tenia uns sonrisa triste, fruto quizas de tantos anos de trabajo duro y tan poca compensacion a nivel familiar. Su esposa y sus hijos jamas lo valoraron mas que como el que lleva el dinero a la casa.. de hecho ella , su esposa, tenia ya anos que le dijo que mejor vivieran separados pero en la misma casa, y entonces Elias trabajaba para pagar los gastos, pero no disfrutaba de que le lavaran su ropa, le dieran de la comida que cocinaban ni nada de eso. 
Creo que esa situacion lo llevo a deprimirse y sentir poco amor por la vida. lo llevo a pensar que quizas morir era descansar y que el ciertamente estaba muy cansado. Y seguia con la idea de no operarse, y cuando se sofocaba en las construcciones le pedia a los empleados que no le dijeran nada a papi y seguia tomando la medicina solo de vez en vez.... 
Me duele mucho decir esto, pero creo que Elias tenia una vida tan triste a nivel afectivo de quienes se suponen que lo amen mas (su mujer y sus 4 hijos adultos) que en realidad le daba igual sanarse o no.
El dia antes de morir se sintio sofocado en la obra, de nuevo pidio que no le dijeran nada a mi papa (eso lo supimos despues de su muerte) . Trabajo y se despidio como siempre HASTA MANANA , llego a su casa con un fuerte dolor de cabeza y sofocado , pero decidio no tomar la medicina... en la manana se sentia mal pero no quiso tomar nada y luego se desmayo ... y su familia tardo en pedir ayudda porque segun ellos "no era nada grave seguro", solo cuando vieron que seguia desmayado empezaron los gritos y demas....
Mi cunado lo llevo a ER , pero murio en el camino... asi de triste como vivio su vida, asi fue su final.
Los hijos y la esposa han llorado, gritado y expresado su dolor de perderlo de todas las maneras posibles, A mi me sabea hiel. No soy quien para juzgar a nadie, pero no puedo negar que no les creo ni por un segundo. Porque cuando amamos , lo hacemos aqui y ahora , no sobre una caja funebre... porque yo no podria sentarme a comer un plato de comida y saber que mi papa no ha comido, lo que es peor ni sabe que comera... porque ok que su esposa fuese como sea , pero sus hijos???? donde esta ese amor y ese agradecimiento al padre que tiene toda una vida doblando el lomo para llevar el pan a ese hogar? donde esta el respeto a un ser humano? al ser humano que te engendro? me lleno de indignacion...
Cuando Jose me dio la noticia, eran las 7am y yo estaba en el bano con la nina.No llore. En el momento pense , lo primerisimo que pense fue en mi papa, en como tomaria esto, en como manejar esta situacion, en que podia hacer yo para aliviarle un poco el golpe. Llame a mi hermana para saber si papi ya lo sabia. No me comunique y segui intentando hasta saber, que si que papi ya sabia, que al saberlo lloro por mucho rato, en silencio como es mi papa... pero que estaba desde ya trabajando en todo el arreglo del funeral.... yo me vesti y sali a la oficina, aun sin llorar... soy muy llorona, pero estaba como en piloto automatico, tenia que ir, estar ahi para mi papa, resolver la parte financiera del tema y tambien ir a darle el ultimo adios a Elias.... maneje con cuidado y al llegar a la oficina y ver la puerta cerrada, y tocar bocina y ver que abrio alguien mas que no era Elias, me derrumbe , y llore como un bebe porque entendi que se habia ido nuestro amigo mas fiel, porque supe en ese instante que esa sonrisa no la veria mas, que Elias que daba mil vueltas en la manana cuando me tocaba abrir el negocio, esperando su cafe , y yo sin saber ! y el sin decir nada! y por el aprendi a usar la dichosa y complicada maquina esa de hacer cafe, y me quedaba al principio, aguado, fuerte, medio frio... y el se lo bebia igual , y me daba las gracias, y sonreia cuando yo le preguntaba si estaba bueno, oh Dios ! ya no habria mas sentimiento de proteccion de el hacia nosotros, ya no disfrutariamos de su callada presencia.. dolio, dolio muchisimo... pero mi dolor fue mayor al saber que la caja de pastillas que papi le habia comprado una semana antes , estaba intacta... no quiso tomar su medicina! quiso dejarse ir, quiso no estar.... y entonces duele mas pensar que alguien pueda estar tan triste y tu estar a su lado y no caer en cuenta de la profundidad de su depresion.
Ayer me solte a llorar, pense que el no fue feliz, que su paso por esta tierra fue de puro servir a los demas , y que no tuvo en su hogar, la base de todo en la vida, el amor y la felicidad que se supone disfrutemos ahi.... y entonces me dio unas ganas enormes de abrazarlo, de hacerle saber que aunque jamas se lo dije YO LO QUIERO MUCHOOOOO, que aunque sus hijos no lo valoren , yo si lo valoro, yo si siento que el es especial y que impacto mi vida en mas de un sentido.. Oh que angustia es darnos cuenta que es tarde para expresar un sentimiento.... que rabia da con esa familia que ya lo enterraron y ya andan averiguando que compensacion economica les toca por su muerte, yo es que si le pasara eso a mi papa no tendria fuerzas para pedir nadaaaaaa de lo que deje, el dolor me embargaria de un modo tan profundo que no se si tendria fuerzas ni para hacer cosas mas basicas....
Dice mi tia que ella sono con mi abuelo, que le decia que estaba feliz porque alguien querido iba a hacerle compania, y ella le preguntaba si era ella y el le dijo que no, que no era su hora. Un rato despues murio Elias. Tambien me dio sentimiento pensar en mi abuelo que se fue en febrero.... me dio alegria pensar que esten juntos, mi mente que siempre se va lejos , penso Y MAMI DONDE ESTA QUE NO VA A RECIBIRLO?  mi vision del lugar donde van los que amo, es como un enorme jardin, donde estan todos disfrutando de la vida eterna, donde no hay dolor ni tristezas.... quiero seguir pensandolo asi, porque de otro modo me volveria loca de angustia de pensar que llegan a un lugar donde no hay nadie conocido y que nos extranan... yo prefiero pensar que no, que no nos extranan porque nos tienen todo el tiempo, porque nos aman  y cuidan  de cada uno de nosotros.... 
Viene un tiempo complicado, mas alla del dolor de no tener a Elias, del enorme vacio que como ser humano nos deja, tambien nos deja un terrible hoyo a nivel laboral, ayer hasta los perros lloraban por el, despues de todo el era quien les daba de comer, los banaba y los atendia siempre....
Los ninos del barrio lo extranan. Elias los domingos que el negocio esta cerrado, inflaba una gran piscina y usaba el parqueo para darle  banos de manguera a todos esos ninos, y todo el mundo estaba invitado! y luego el recogia todo el reguero para que el lunes todo estuviese intacto.... hoy es el primer domingo que esos ninos no tendran esa actividad.
Segun pasen los dias ira madurando el dolor, es una nueva herida, de esas que yo se que no se cierran nunca, y que vas por la vida solo cambiandole la curita. Una herida que siempre arde, pero que cuando se acercan los momentos especiales, cumpleanos, dias festivos, ocasiones en que caes en cuenta que solo falta esa persona para que todo sea perfecto.... entonces la herida esa se retuerce, se hace roja, arde el doble y lloras y desprendes de ti todo el dolor que te da el saberte sin esa persona.... y luego colocas una nueva curita, porque tienes que seguir respirando, viviendo, porque aca te queda mucha gente que amar y cuidar aun.... 
Mi herida por Elias esta muy fresquita, siento dolor porque se fue, pero mi dolor mas profundo es el porque se dejo ir.... eso es algo que me duele muchisimo y a lo que no se si podre poner una curita....
Me queda claro cada dia mas que la vida es muy efimera, que en un instante perdemos a quienes amamos, asi que vale la pena cada dia decir TE QUIERO , cada dia demostrarlo y no tomarnos en cuenta las pequenas diferencias, despues de todo no sabemos cuando es la ultima vez que podremos abrazar a ese ser querido.....