Pruebas dificiles...

Hace dias que iba a escribir aca. Tenia mucho que contar, estaba muy emocionada con muchos planes que estoy llevando a cabo, tenia anecdotas que compartir sobre mi pequeña  y miles de cosas mas... el fin de semana pasado fue muy lindo, pero el domingo en la noche fue como si todo se volvio oscuro y sumio a toda mi familia en una infinita tristeza... llamaron para decir que uno de los mellizos de mi prima habia fallecido en un accidente de moto... la noticia me impacto y me hizo llorar al instante... no pude dormir esa noche  (ni ninguna otra  a partir de esa) pensando en ella, en como estaria, en su dolor de madre ... fue una noche muy dificil y ya en la madrugada del lunes nos trasladamos al pueblo donde viven ellos... entonces no encontre el animo de escribir nada, hoy me siento un poco mas tranquila y puedo hablar sobre esto.


El viaje fue tan agridulce.. por momentos hablabamos de cosas triviales y de repente se nos ensombrecia el rostro al pensar en la razon por la cual mi hermana , mi primo , mi tia Rosa y yo nos estabamos trasladando alli.


Lo peor fue llegar, ver ese monton de gente, y a mi prima destrozada textualmente, llorar y suplicar que fuera una broma. Mi experiencia con la perdida de un familiar cercano, mi madre, es que no se supera nada , no se supera nunca y es que no nos permitimos superar eso, superar seria olvidar y como hacerlo??? la verdad es se dice que si alguien muere joven es una gran perdida porque no hizo su vida, creo que las perdidas son igual de duras sin importar si es un feto que muere en el vientre de su madre o si es un abuelo con casi un centenar de años... no, no es facil porque lo tuviesemos mas tiempo, si creo que es una bendicion ver a nuestros familiares y seres queridos envejecer, pero duele demasiado perderlos , no importa cuantos años tengan...


Lo que si tengo claro es que ver morir a un hijo debe ser la peor experiencia por la que un ser humano pueda pasar, no hay consuelo para eso, no importa que se tengan mil hijos mas, cada uno es unico ... con un hijo se da el alma, cuando se es mama una pasa a otro mundo, es como un club en el que hay prioridades claras : el bienestar de tu bebe, si se pasa 9 meses haciendo todo lo mejor para la llegada de esa personita, si se pasa toda una vida pendiente de cada minimo detalle , dispuesta a dar hasta la vida por ese hijo... que de repente no este, que no lo puedas besar y abrazar mas , sentirlo a tu lado, escucharlo.. pues me parece lo mas desgarrador del mundo, me parece taaaaan fuerte y tan feo que no logramos ni imaginarlo, porque el simple pensamiento hiere, porque de pensarlo se me van las fuerzas de las rodillas y me parece que se abre un tunel negro que me arropa, es demasiado angustiante el simple pensamiento.. la realidad? no puedo describirla !


Muchas personas me dicen que soy muy fuerte, por haber perdido a mi madre tan joven , por salir adelante, por miles de cosas... si , las cosas dificiles o te matan o te hacen mas fuertes, y el tema es que no te dejas morir porque el amor es una cadena , y amas a quien perdiste pero te quedan vivos otros a los que amas tambien..  sin embargo, que pudiese seguir mi vida no significa que no duela, que no se extrañe , que no se sufra, que no este ese enorme vacio que muchas veces te corroe entera, no significa que en cada momento de mi vida no la extrañe, no la necesite, pasa que uno sigue viviendo gracias a la fortaleza que solo Dios puede darnos, a la promesa de que en otro plano nos volveremos a encontrar, por eso para mi prima Maria, solo pido mucha fuerza, que Dios la llene de su gracia , le ayude a aceptar (no a entender, pues entender el porque va mas alla de nuestra capacidad) que sepa que su querido  ANGEL MANUEL  esta ahora en un mejor lugar y desde alli cuidara sus pasos... que duele no tenerlo, no poderlo ver y no tenerlo en este lugar (es aqui con nosotros que queremos tener a los que amamos !!!) , que cada visita al cementerio es una daga que te atraviesa, que cada dia habra un suspiro de pesar por el que ya no esta, que siempre habra un vacio, una silla que no se llena, una cama que ya no tiene dueño, una vida que ya no es.... pero que mas alla de todo eso , el amor permanece, que puedes sentir a la persona que pierdes en cada cosa que haces , que el tiempo no cura !! nooooo !!!! pero te adaptas , que aprendes a decir ¨¨ si estuviera aqui y viera esto !!!!¨¨ y de repente te sorprendes con una sonrisa en tus labios al decirlo, que muchas veces te llega su olor o crees escuchar su voz y en vez de llorar, sonries... tarda mucho en llegar ese momento, pero llegara... y lo mas importante Angel Manuel siempre sera el niño de tus ojos, siempre cuidara de toda su familia, muy especial de su mami....


Yo tenia dias que me sentia muy triste y desolada , las perdidas son procesos que sacan de una todo lo que hay , por dias te sientes triste, deprimida, otros mas optimista, otros sientes rabia hacia esa persona que sabiendo que la amabas tanto fue capaz de dejarte... en todo esto he terminado por entender que perdi a mi mama  y me dolio, me duele aun, siempre me dolera... pero ella me perdio a mi y a mis hermanos y me parece que a ella le dolio mas saber que nos dejaba, hoy que soy mama veo las cosas desde el punto de vista de ella y me da una infinita tristeza pensar lo que sintio saber que le quedaba poco tiempo con sus hijos y que dejaba 3 adolescentes...  asi que Maria esta viviendo justo eso hoy y es imposible ponerse en su lugar... ninguno queremos eso..


Desde aqui mi pensamiento ha estado todo el tiempo con ella, fui el lunes y regreso el fin de semana, estoy para ti Maria mi amor ! mi hombro esta aqui y puedes abrazarme todo lo que quieras como ese lunes que me pedias que te abrazara y te dejara sentirme... ahora mismo no hay nada que consuele tu vida, siento mucho pesar de que ya no este ANGEL MANUEL  y mucho pesar de que la Maria que todos conocimos , alegre y feliz  se ha ido tambien, pero se que Dios te dara la fuerza para seguir adelante, que tu otro mellizo y tu hija necesitan de su mama y que poco a poco la carga no se va , pero aprendemos a acomodarla mejor para poder llevarla con nosotros....


En cada rayito de luz , en cada soplo de brisa , en cada suspiro esta tu niño mi amor, no lo busques en ningun cementerio.. porque el amor nace en el corazon y cuando ya la persona deja de estar fisicamente, regresa a donde se creo , y ese bebe nacio en tu corazon !!!! Te quiero prima y no puedo decir lo triste que me siento de que te tocara a ti vivir esta experiencia....